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发表于 2018-3-28 02:53:19
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- l6 w$ a/ A" O% {, ^刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。) [6 p+ r4 w4 o Z8 z9 y1 q, M
( o7 x6 I7 l0 y A; @11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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" }1 @( x8 y8 q老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”* k1 G% K) W5 ?, L
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？” n' B5 \: Y5 E& T5 ]( @- f. H8 ?
老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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5 a2 L9 ~0 Y0 C+ l& N快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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; w- g# ^& g4 v7 ]8 d: _2 A5 r; }今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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4 T) ?% l2 e& t2 W5 H女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”0 O: h; D. z8 _9 |, r& G
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15.我朝大公安出巡。。。
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$ o1 p$ B9 w/ ?' S0 f* L" B/ i" @今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。; Y& r+ I/ a6 ?8 Y) p
我:啊！
, u8 E7 Q& c: ]+ ~兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
# I; w! h, ]: h1 o6 ]) }我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……) B; m/ A+ {# w g
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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5 K+ Z O# P/ l v9 \0 @. \16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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$ E7 w ~& [3 t: K; _* A8 I媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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/ ~# L$ ~4 W3 W7 X1 w4 g: ?话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
/ V1 x4 d" i" M6 s/ y$ i; ]& F8 R终于有一日又冲来一男人，' _& r. A+ U+ f4 [5 }
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
8 Z* A$ P& z9 K1 l! z结果他周日也没法休息了！
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V4 P E) \. [! E; j, V3 x18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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# M! W+ ~" ^( L) F. R6 G原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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6 Q2 a' h2 {" G6 V女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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20.看起来好高端的样子！！
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