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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。# d# u# s/ h( i/ b! O* a) i! Y4 n' i
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”# L( V, {, c: Q. m( i
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
' {) u6 z# _- k* k) M$ K: H老师：“给我滚出去！” " n5 C: w- D- W% o
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12.包，可能是中国足球的希望。
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5 m4 V$ O5 B4 j' [快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！! t& ]# [5 `! @7 {. [8 P1 u
- M& C0 }7 ?; _6 n1 P7 ]: d13.少侠，小心闪着腰。
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0 W+ y! w7 o. N$ K今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”0 Z; E _ o1 U
( \& ~6 z1 K4 }! E1 z; Y14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”4 m6 a4 J6 @+ Z- H9 `. s
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
* z' c. i2 ~5 X2 [1 Q我:啊！5 c, e, F5 G( f- A
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
2 k" h- U( r* d0 u8 x我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
% q! q8 M3 v8 u这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！6 y0 N) O! ~. y3 l4 o! ~( E
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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& ]8 I* w# |. \( ]6 U0 y) M17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
/ E& ^3 C" o. [终于有一日又冲来一男人，
( D4 J; g5 N% s* Q6 B m# x“这下有人替我分担了，不用那么累了”
2 ?3 b5 R3 k* D, f- A结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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! H n# q) i$ N8 L" d6 x原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！, w% K2 ^: R/ N6 Q. B0 Y: |
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”# R' q! n3 }, t7 A
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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