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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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; m0 C+ Z8 d; m& W, J% B, h老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”/ Z4 t, q% y9 h, o
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
/ ]: w9 k! C" [1 E! j' } H4 |老师：“给我滚出去！” / Y2 X1 w% n9 d# A4 ^: H
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！6 i2 g9 ]# Y: }$ U
& q4 V3 B7 ~6 B! e7 k+ z, a) a$ K13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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' Z" N) f6 E' c$ c, Y! ?女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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- [4 U/ D0 [; M* C. t- L15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。1 h# n( Z3 p: K- y$ f# t3 Z6 i
我:啊！6 ]2 q9 J9 Y& j/ p* b0 u6 A& l. i
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
% B2 @2 Z" G: o: K我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……4 y) B p+ P! U! ~) [
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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% C( P" G" @7 p6 J媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...7 ^9 p/ x; K- A' l! t
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
: j6 F0 v. x% i# K终于有一日又冲来一男人，
# X; ^& o4 _% F5 z, E7 Y+ b“这下有人替我分担了，不用那么累了”" {9 K+ v. }# j" C$ B
结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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; v* w: u- J" q; ]9 P) r6 j! p原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！/ u& B! N$ e4 y, I1 Y- [
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”3 V6 p4 N( |. T; r( _3 v3 S- e
& V& J! K6 U X3 K9 A0 H f20.看起来好高端的样子！！
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