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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。; n& w* f; @! w" F" x( A4 ^
7 u" z3 e- [/ w, |! Z11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
9 b/ l8 g" t5 R3 c! U小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
/ N; @, _3 A& ?& Q, U老师：“给我滚出去！”
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?; s6 P$ ~( c) M, }& K6 t0 J- a12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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5 M( K! |2 ^! N9 Z13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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$ B+ }6 g& z4 b$ y8 x5 y14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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/ m. Q$ U3 s% F8 q15.我朝大公安出巡。。。
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' G: n3 W# D+ e$ M今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。9 p# A% r# N! V0 Y `4 M0 t
我:啊！
2 k' v) O9 p5 F, m* t& }. y+ l4 `9 G兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
6 ?6 Q; I5 {" _% w' |. | |% n我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
4 ?/ g4 r( @$ l- F. ~这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！: Z& e' j4 d/ E& l6 l
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
$ n+ m$ R, D8 {终于有一日又冲来一男人，
$ B/ ?, \5 P% T. F' T) b9 B7 G“这下有人替我分担了，不用那么累了”
+ t& b! O9 E* ^! Y. T! ^% D. y, I+ `' j结果他周日也没法休息了！
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8 k3 L/ X: n. m* j18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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1 R n9 `7 z. |8 E, W2 Q' A- o3 {19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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& c# E! K5 x4 L2 Z' E" q, a女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”( V* G% M9 ~8 l8 p: r" P) Y
; @5 @0 _1 M; `* i20.看起来好高端的样子！！
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