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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 [& V) k, T+ z) q. k1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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" S% I C& }3 o" n0 B经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ & d/ d+ H: [+ ? e, W& v6 q9 {4 d# ]
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2.熊孩子来啦～快跑
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$ O# E9 {8 j1 j# `. l女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。# H2 y# Z" ]0 b
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
9 i- N$ e: D, z女友：从小玩到大？！！" i1 w0 Z) M, y, d3 e
# @! h6 M* w+ ]0 O. q/ B3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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$ K. @- b: _ e5 i& U3 k, | @; I" E室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 4 K: i8 ?' H o; {% s$ g- ^
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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9 z; h0 Z# t) k% a- G. ~+ j心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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4 a7 g7 y2 H/ f4 Y( p5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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% D4 O I! ? P( y- h“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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' @4 d6 M* z7 y& B) N一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ _# ~% x0 t; u4 p领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......! @8 `) P7 b# S5 _8 B+ y
) W( i( Q& e+ i9.老妈，老爸用胡子扎我
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; Z5 D" e* x) E# t一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
! \' l C1 B8 W2 m; Z: M/ \另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。) q; t" R3 b5 r
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* L4 J, `5 o3 G1 ?3 J) w2 w* B他悄声说："皇叔。4 n5 q5 T ?4 b6 `
6 W0 Z9 v6 u! \0 J* w10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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' X2 U+ g: a/ ~11.我有特殊报警技巧！！！
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. ~% y6 F: M# S' m6 ^ }俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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4 ^- u; q _( A3 A; g12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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* U, e) S& A4 f" ]8 D' M6 N8 }( E" k“老婆，这月零花钱我想多要200”
9 ~' N! K" n2 d V% }“没问题…”2 T2 V5 i+ m6 A0 K$ R: A
“我想不做家务”
$ z$ [. U, @# n' `3 Q+ F" C“没问题…”* L o" B& J- P; K+ ] \9 T
“孩子你带”
$ W; f: i/ L# p) e' d* O2 u“成”+ A. K. O+ b# s
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7 p. n2 x! o% K* \8 K' Z5 k I“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了- d9 j6 v; z6 n3 D
小明:因为今天去吃早餐了
4 g. {7 L7 Z* S) n& C" _# \" V$ G老师:吃早餐吃一个小时？
% D w i; S) E9 L小明:小二叫我慢用
S5 m0 n% t: u) a! j老师:滚出去+ X( ~* \! V5 f) r ^2 M
第二天: Y( }8 H. r' R& H( J& e3 F4 q
老师:今天怎么又迟到6 a t2 K3 I7 `
小明:因为今天去吃早餐了
; j+ U3 W, N. Y1 |老师:又说了慢用？
5 |; x7 S7 U" A0 b; ?7 Z; q小明:不，他说慢走。/ H0 m0 k; h4 J) F& X/ C
5 y3 p" Y$ W+ G# ^2 U14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。# L4 z6 M, J6 S0 e l/ H0 q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 }+ w% O1 E0 a2 M4 T
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& g" q* A' d% J- J' g& T老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。+ |7 j8 m2 a8 t9 I
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ q7 j7 g+ I5 _: L* v4 w
1 P& |: a. M+ R- M3 _' k4 j: M6 V16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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& D- C) z7 m" ^) I' t17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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