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发表于 2018-3-31 02:59:00
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$ C9 h2 |( l* {6 Z& Y1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ , H5 a* u2 N- O6 z. @
. r! Q/ f# [2 u$ c c' @2.熊孩子来啦～快跑
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9 m9 O" r8 M2 w女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
" E0 J8 y1 V/ ~2 Q8 a5 _* g$ P我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# F: v4 {" U6 C. @" e
女友：从小玩到大？！！9 o1 \4 c8 X* i8 _/ T: v5 _
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” % A# d2 R* r- h* F9 A. {" l, D# w! [
# y$ ?- g5 Z7 |' J8 W0 y) J4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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0 k+ U7 \+ W, Q8 E: Q$ a5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” - _$ s! S4 ?) e8 B H0 r% w
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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' P; X4 J5 q! s% F3 c& D晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” + M: h$ _5 q3 V B. J1 Z6 X
4 E' m `6 f( ~! S ]/ l7.喵星人都是神经病……
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( W; x; ^$ k2 ^( Z) T/ j) p一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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" K! }1 |/ K6 o3 m2 x0 F, N8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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: j( p& F% l% A- |! U3 k$ S( K领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 4 U3 t' W' C* ]0 t9 b3 e
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* C6 @0 H- ?+ L6 ]. f# o7 O回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 n$ Z+ P# C2 v U/ L N他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 " a- |' o6 A. o2 r8 |( P
7 S, y" X S7 H9 a: j6 K8 l- F11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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. X. Q: t5 z+ W( x3 ^3 m1 M- ~“老婆，这月零花钱我想多要200”+ P5 [) Y, Y( O( e& H5 P0 v
“没问题…”
+ q* V9 i+ v; }4 e“我想不做家务”
- ]6 Z4 E$ q# L. p2 O- D6 m2 J( X; N“没问题…”6 s# H- @7 X# @
“孩子你带”) O( z1 [; B& ]8 e' P9 \
“成”7 M n0 m" Z, b
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“你说什么就是什么，快用力啊！”7 @& `8 V) B: C+ [
4 w) V# f! d! I! u' m4 c13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
7 o+ ^! R3 U, E0 g$ I( f小明:因为今天去吃早餐了
! |% a9 |- {: F6 ]$ |1 e老师:吃早餐吃一个小时？
/ l* s' J( I z; j1 J0 @, A小明:小二叫我慢用
8 ]2 ?( o0 S8 c+ E4 S. _. o老师:滚出去
; s8 l' j; R. O5 o1 t- g2 `第二天
) x# h% g$ X) c1 c$ S老师:今天怎么又迟到5 F* o% V# o8 O
小明:因为今天去吃早餐了2 E v) h2 J; z( g# n0 J4 H: `
老师:又说了慢用？
& K. U* N5 U8 w# x% G) l小明:不，他说慢走。* ?0 \# ]$ _' P! I
4 L' {( X [% f% W9 H: \: B14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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3 V/ E l1 C1 |- E, z" s5 _% C老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! S' H) P9 P) U3 u: a( {, X+ U小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 a! }# k z5 M* _$ N小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 J3 @- m1 I% }. w: M6 v8 U/ I
老师：全都给我滚出去……1 e, W4 ^. A" `- n
. w6 [" V; V9 Q/ P6 m15.我有特殊关灯技巧。
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: \6 ~. V8 P. N% ~6 W: `; y我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 z) t& g: S2 }, }
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。' \' q* H( p0 v) {
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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- A. w) [" q/ @1 L17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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