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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！' d# d U; u) E5 h
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# T& c% u! R5 }经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
+ i" U0 s. ~+ k我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
3 n) R. P+ \! Q女友：从小玩到大？！！
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$ R d& S9 L/ d; ~( t3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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]* Z& @) ` j# h- J- t; m室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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' h X4 |& v$ m/ ]* ]0 X4 m, E心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” * |. t7 F* L+ @9 L4 f0 {
. N& t" q3 F2 [5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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- q2 D. Q) @$ x2 B6 h- ?“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 1 q% N6 K5 Z @$ w% t
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ; _' |: Q/ x8 }0 Z5 F
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" f# U" f% D! M5 H( o领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......" m* p8 h7 J& E2 |; B/ h( v* W
e2 Z5 L3 n6 _: h9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 m, V0 |; F' h" u/ W1 n: B! w# v一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ a5 q$ {# Q; B4 K( K
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
2 a9 D+ z, m& u* ^* G$ c( {回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
* F1 m. i* y) d他悄声说："皇叔。
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( k8 _5 c; R7 Z4 l u( U7 o0 m10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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; x( o/ e; }- s; J4 _俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！( v/ c1 l0 p+ C
2 W7 `5 b3 E8 O$ j12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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# x. F# ]/ ^, Z9 R- ?“老婆，这月零花钱我想多要200”
3 p4 a: e |2 ~6 s“没问题…”/ M2 b# b8 c. r; Q: p
“我想不做家务”
; `: n) C1 h2 p# P“没问题…”" f o t N8 W7 y b3 A8 D
“孩子你带”
; A+ ]" D' l1 P% K“成”9 L e+ }3 ~: }% E ?
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“你说什么就是什么，快用力啊！”- r: e& }' a( h5 f) E
) t I8 V3 [4 o7 J5 q& I13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
h- _: r# u) V! c小明:因为今天去吃早餐了2 ?2 E: B" s* }" E- [6 ]1 E
老师:吃早餐吃一个小时？* G/ I) Z, T, j
小明:小二叫我慢用) Z" G5 `' e; d0 G3 H
老师:滚出去
3 h) W; s2 G' p第二天' l+ t2 \; l# K' N
老师:今天怎么又迟到5 W; B5 I, `& t# C( w
小明:因为今天去吃早餐了% u* c& j9 i- l1 F9 ?7 p
老师:又说了慢用？/ i" g; `/ A4 ~: u- O
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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+ r5 S7 ?. k0 h: \8 d老师：小明，你来解释下草船借箭的。0 g/ j% ~: w' Z, a
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
4 @2 E& Z4 _; k小红：这是杜蕾斯的广告吧？
# L, H8 i6 e% ]) x7 j6 X老师：全都给我滚出去……3 V$ h; v% x% u5 n. X7 ~$ @
% p2 Z+ B+ {3 I& ]15.我有特殊关灯技巧。
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$ x+ Z8 x, k1 G2 r5 k, C9 c我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
# z9 r& `( |" ?8 |$ v: L, K7 l神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。. x4 d& {6 r1 ~5 M! x- `% |- x, i
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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