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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！' l% }. o0 R" ?* n, F. w
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: X, `- ^6 o* M6 @经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 \$ H3 F, h, _: ]9 a
4 N( K$ {& s1 O" H* R- ]8 x2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。4 ?. O9 W- ~* D7 A9 N% T: H' i
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
: g* I# E1 z7 m% R! ^8 r- C4 `女友：从小玩到大？！！
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0 F/ I1 H" |+ E$ j1 h, q3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” $ D( Z* ~1 w& n. y) g% j ?
8 `' _6 G8 ~ {& ]4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ( V7 w0 S" c/ d, u
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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: o" V# B4 `& _! j( m2 b2 B“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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( L9 `' k! j2 v# R4 ~4 Y7.喵星人都是神经病……
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9 I0 ~( i9 n- h6 s0 G/ h一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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. f6 a: T! }) x' Z/ B8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......8 P) W% [$ l' l9 T
4 w. e7 v7 y. q9.老妈，老爸用胡子扎我
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% ?3 l! {. ~8 k: T一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ; u" W( o/ h9 P3 e1 F5 E
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" ?+ {( @6 b8 N9 c回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” * \0 |7 \4 m, c5 L6 y- p
他悄声说："皇叔。; R* |4 p: b% N8 b
7 e1 p6 e0 H# n4 D k4 |10.一群风骚的男人！
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6 _: h. P3 t1 {/ n _0 K! k 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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8 j8 r+ z4 M O: R$ j" {4 _# L11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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8 f; G3 I; ^+ @ X12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”$ D* B4 I' k- M$ u/ U# _$ Z7 a
“没问题…”
6 m9 u9 ?# {. M; ~# w“我想不做家务”
( E" \* D- x5 ?' R R5 _“没问题…”" k! O8 V- K% P, ~: t7 l: E; H
“孩子你带”
3 r$ r* b( c% z# P, B“成”
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y/ T+ ?7 B7 _: ?" K1 Y) r' H. D“你说什么就是什么，快用力啊！”
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+ r: [3 Q5 ^& S4 F! J8 L13.注定孤独终生。。。
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r$ T2 m8 M E老师:今天怎么迟到了. [" }: l5 O1 C- Y% e0 d
小明:因为今天去吃早餐了1 |7 S% X( @6 D- A& }- K
老师:吃早餐吃一个小时？. V) D, D4 U/ M, N
小明:小二叫我慢用: S! s; K) t2 B" D
老师:滚出去9 y9 [- m) D1 [. G1 N
第二天
* j5 O. g: N8 i# M' E, ]7 D老师:今天怎么又迟到 x& h) r9 F* u
小明:因为今天去吃早餐了0 s0 J% ?; W5 V& a/ p* d9 Y
老师:又说了慢用？
& U( ` q: s7 N- ~4 ]小明:不，他说慢走。
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; P1 y/ n+ }$ p( H14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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6 ?* t5 |" @6 ?* `; e老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 f1 ^* R& g3 V5 O% W( {: N3 K" Y4 k0 c
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。5 X; g# O9 x. i2 S+ d {: ^$ O* b
小红：这是杜蕾斯的广告吧？2 k8 T8 d s0 u: c
老师：全都给我滚出去……( e5 F( ^2 J1 ]0 b
, o7 }" ~2 G6 M0 y9 i/ {$ t15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ p% d& K& s% r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。+ ]; O5 N; \% {. t+ J$ N/ @
9 e5 G6 f/ X+ f" ?0 l16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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; ^5 [' M3 G7 X( J$ r6 ?家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 J( i/ `& l8 w
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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