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发表于 2018-4-6 02:50:14
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% ^! k& Y: t/ J% M( @今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？: s! k! i& Z7 v- |- H% v* s* l
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”. d J! R* Q: x ~$ u
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
/ a* g5 E7 O7 w3 f8 I我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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2 c" g3 ` k i$ w( H; H0 c同事：“和你商量个事好么？”4 Z3 B6 {. F7 D) e3 |, Z, X
我：“你说吧”- ~" @+ `) {! D3 a( |1 s8 |+ N
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”3 L5 x' d0 Y% F/ w) D$ \
我：“想借钱是吧。”/ N6 z6 F+ j# K* W6 T/ Q
同事：“是的。”2 g9 ] m8 V: z' g$ k
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
N8 D9 n4 z5 _5 t& P同事：“你不是没结婚吗？ ”
8 ?$ o [( z3 p* p8 h1 ^! k我：“是啊，所以说没得商量。”
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8 N, O3 m6 c/ e* h3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”7 h, W* h% [* I* ^9 a. t0 b' M' u
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”# \" z; ~& I, k
) p7 Z, Y/ W3 N6 S4.捡来的吧?
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+ @1 U2 b# R7 }2 z: d“天儿真冷，都被冻成狗了！”: o# r+ h9 P$ s0 y5 J
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
$ j. A$ ]% B* D1 w4 o“不洗澡的有。。。”# V6 i+ A; ^9 `; X: F Y
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6.不要骗我
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9 X, p! v( r9 u( t4 n5 U, ]7 R+ T早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。( e' X* _1 H% u/ U7 y! o# y. L
6 V5 I9 s& ?" u: w( k& `7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！: z: C6 I4 @* p, b* t9 u# N
小明：老师我可以竞选吗？ ^% K, _- B* M
老师：你以前干过班干部吗？
* P4 i! \! P$ s小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。3 F8 u. @: G. I3 w' F/ t% e
老师：滚吧你！+ L/ l- G; F. `7 Z
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8.看的都疼
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4 i5 Y( X/ X% I0 D一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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0 V& C. w4 I; p9.火系技能点满
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+ d1 l! Q, Z0 {9 q7 `一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”4 i0 a O& t6 h6 z- J9 Y: j
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”2 m/ X* E+ W( }7 \ g" I+ G
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10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
. ^ g P& x) C$ ]9 S我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。7 _; O! V8 s: f$ I
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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3 p4 E( h' e+ `6 x( c( Q手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 F, \* x8 e. J5 a4 g" W
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12.难得普京大哥有笑容。
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u* K! q8 d, P5 o% \一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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0 `4 n: y- p! h4 t4 P本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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# T5 H. z3 H8 A; {- Q4 a! Y15.报废车轴还能这么玩
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( z# t2 t/ a, r6 Y0 d& ~% J4 E邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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% ^, u4 T( r/ J# A2 I( F. M平时和媳妇把爱爱叫写作业，' w) ]! c- X/ @( c3 [1 G( E$ o0 X
我：“这两天不想写作业了！”2 X8 W) ?" b% k8 `
媳妇：“那就考试吧，期末考！”$ d# o; d! G8 T
我：“那考完就要放寒假哦！”
' Z# \4 i: z: u媳妇：“可以啊！”
0 r2 G$ u, {4 X* A+ E我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” ( Q" E$ {+ L5 [
% w' M, S' p |' X) q+ @' T. v17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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9 c5 t+ a2 q- {7 N: ~( Z1 o别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 7 Q3 G' {! C: ?2 y
8 m6 L& v( l& K* J' a19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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