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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的 7 i* S: u/ h- E+ T8 }
5 r6 X Z1 n2 Z+ W# R姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗?
+ V' }% |2 ^3 ^9 {! n1 {; K接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊!
& w- P' L$ K1 D- B. s美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变 % l: G9 t: N' R( c: E
今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫 0 T4 f6 ], t8 P. C" h$ j' G' ~+ \! v
目瞪口呆的汪星人
$ ~3 a" |6 X, K* ~5 u. P$ @炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事! ( O& I. [& n7 e3 ~6 @: V, u
哈哈浪一下,风都不给面子!
$ o2 X; J+ S1 E9 D6 `3 J6 X9 X撞衫不可怕谁胖谁尴尬 + v# j7 t% J% n' C! @7 J
姑娘你这洗碗姿势比较霸气
& X0 f, n% u' a- }, d姑娘别练了,时间长了能摔傻
% Q- y R' j z/ g& B: l/ s % u$ W0 X+ k1 R% _0 p, y
' \1 ~" |, g" ]# k' y4 F十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了 ! ^1 T7 M! R6 M' M3 [( G( J
1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!. u* Y, s/ W0 q
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?
e' S9 B4 w3 d& J/ o% n3爸爸说:闺女,给我两千块钱。; W: N( G. I4 f- v* y0 V
我说:爸爸,怎么了?没钱花了?1 Z3 p& ^* _0 Y1 u7 z
爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。& T, e4 ? J5 H2 P
4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口” ?2 o/ Y5 n, }" Q" t
6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了
3 G$ s8 ~, v0 e2 W% s7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。& X: z% G, O/ J7 q
8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!
5 T4 |: J; v8 v$ V/ Z7 X2 l; p7 X10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。, j% G/ m- v: k+ J
媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!
, ^) c; p2 {+ }& L1 Q X4 X作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。6 {2 |2 \7 w/ l! s2 W. |4 f
边往门口走边问:请我吃什么呀?
" V) ^% E; A2 S4 {. ?此时老婆突然怒吼道:闭门羹
2 }! u0 A+ m8 q' M; M啪房门关上了
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