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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
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: u5 I6 Z2 G. v/ R; d7 l% V U当他跳第一下的时候其实就已经烂了! U" {0 g1 D0 f$ \
" }6 E: q$ Y% i9 k4 F) n: b V+ N7 q这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! # D* h( X& [8 }5 ^; m+ m( t
) l0 ]# L* \; `) c' N你们玩的真好啊! ! p4 h# W% ?) a: S' U$ @
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 2 [0 Z$ G; K$ J
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! ; H/ P& t8 R6 S: u+ C
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这是在表演贵妃醉酒吧! ) a# h* h7 @! J$ A3 a3 y) w/ i
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? t2 k K' b8 L) \
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 $ ?+ { _' W* p1 ^& o& f
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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7 L% |- r' B7 V: n6 ?/ I如何让尴尬的场面更尴尬 5 y* o' g$ D! T) k: B8 k" Z: j
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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6 s& I7 b0 m) ~6 S城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 0 q6 |5 @% h! p* ^
' d/ N/ p+ g$ ] f9 C, [; ~小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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' i& A! u5 V e8 a( W" D) A4 D爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
$ ^9 P7 A4 Z. X! s5 K; w5 `/ Y1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。3 z1 _$ w! L- ^1 D; n) R
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
' {/ D# e: F' f& d再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
' z: s% X0 R1 d5 |' W2 {到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。5 m q$ I1 h; S
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
I1 n. J# o; j. @. l: N% w2 Q" M我想了半天,说:我只知道最后两字。. c. k4 `& {" c2 z& H8 s% E
老板说,啥字?9 V* }" X8 w; v0 U& C
我说:胶囊。
5 v* U+ U9 [8 N" K老板:......" |$ P/ a' u F; }# Y% _1 x3 `
( @! m" A8 r' y/ T3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
( B8 _5 L" ~1 X前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。* ]% v5 c; [& i
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!: o+ u* `6 [& G# f# g* V+ v- g
7 ]6 O, U* e+ E. y! s4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。7 A& ~$ T9 C+ p# E, J6 x+ d2 [
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。6 r9 l5 @$ T: c. \8 u; H
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。& i; @4 k3 H; K, W
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。2 X( F$ d# M6 J5 J! W% N
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。: M. |+ |! p( M) v; {
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
. j* Q1 W" t+ B1 r! S我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!. g* J8 u: S) R4 y
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