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发表于 2018-3-18 02:54:54
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1.哇塞,超远颜射,成人版蜘蛛侠!
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/ V+ K" ]) G$ s7 [% }2 F老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
. L% E% f* c8 J$ e小明:“又又切克闹!”1 B% O5 B4 _: P4 b) D$ e8 [
老师:“带着你的煎饼滚出去!”
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2.每天早上起床后准备去上班的我。。。。 1 W( }# B: @) ]) k% Z
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今天在宿舍,室友得意洋洋的回来了!
' G! h* S3 @4 [% O& j' G我问他:“难道彩票中奖了?这么开心!” f; }; N& y+ b, k- E( q
室友:“嘿嘿,我的女神终于同意和我约会了!”
( s* F! Q- i6 p& ?' |我:“切~每次说同意都放你鸽子,你还信呀?”& n/ j2 L# d# \3 G7 y* C) R! v' r
室友:“这次是真的!千真万确!”7 B, @7 R9 q- ]2 T1 a
我:“恭喜恭喜!进展怎么样了?”* Y" Z2 X$ _6 m8 Z% z: O0 K
室友:“我看到她在约会地点等,我就回来了,终于放她一次鸽子了,哈哈~”% v5 D2 N( W3 L3 I7 U
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3.这么大还要人帮着冼澡。真是的,要不我来吧?
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记得有一次老爸拖着我去偷别人家的李子。我爬上树摘,他在下面望风。。突然有人来了,他就对我大喊“死小子,快给劳资滚下来!怎么偷伯伯的李子呢!哥们,别见怪,小孩子不懂事。”
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4.来我家,请你吃油炸忽悠虾!
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不要再黑小龙女了,不要再黑于正了,于导演第一集交待的很清楚了,李莫愁偷偷下山后,一日三餐都是小龙女帮忙吃掉的。( L: |4 r$ K+ \* h
, F, Q# m8 U) E6 f9 u7 N5 d- s% T: W5.艾玛,防不胜防啊。
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昨天去找算命大师算了一下,大师说我能活83岁甚至更长。算好后,我是骑电瓶车回家的,骑的那叫一个欢快,也不管什么红绿灯,命长,就是这么任性。
) F0 o2 W, e% f! q# ^神回复:大师忘记告诉你瘫痪60年。
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6.只因为在人群中多看了一眼,就留下了骚年茫然的脸!出自《毛骗》。
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带媳妇去参加同学聚会,聚会前我特地嘱咐同学们不要说她丑,免得伤她自尊,于是同学们就不停的夸赞她和我有夫妻相。
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7.这尼玛我还以为真跳楼,也是够屌的 ' k% P. ]2 K4 Z6 U" F1 G- t1 D
$ d2 z* D1 o$ }1 L3 a# ?1 D7 o6 J养生专家见到一位精神矍烁、身板硬朗、健步如飞的大爷,问道:“大爷,您保持年轻的秘诀是什么?” 大爷说:“坚持做程序员十年以上,一天修改好几个BUG,盯四五个小时电脑,看好几十封邮件,经常去外地开发,参加行业峰会啥的。” 养生专家:“大爷您今年高寿?” 大爷 :“33。”
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% @# E3 Y* B4 R$ X$ x; d& z1 d8.我靠,这神器哪里有卖? - e; z5 t/ P2 h$ l6 E7 P
7 z8 `$ R% w- l2 P去医院打针,“美女,我怕疼,轻点!”6 s: ~3 ?+ d1 F# X8 L x
“放心吧,我小心一点……”
# [& }2 F6 G; `) I& X8 r6 `5 L/ a. _“美女,你是新来的吧?”
; \ Q' x6 @1 t0 a |“我已经就业五年了!”; B3 ~' _# w# R' _/ c; F. T% Y5 f
“那你的手怎么发抖?”
6 m& ?) ?/ p% L& G3 }/ P“早上出门忘穿秋裤了!”4 s, h4 u$ y1 C. i: e
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9.千万别买山寨货系列。
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今天和老婆去超市,看到刷碗的钢丝球特价,想买几个,老婆非要买海绵的,争执不下,我小爆脾气上来了,上去一耳巴子,你刷碗还是我刷碗?
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10.防雾眼镜广告系列,告诉你防雾真的真的很重要。笑惨了!
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5 p" D4 n" z9 Z! ]生了个儿子,老婆一直教他喊“爸爸”
9 Z- w4 n* u: i' X6 d6 O" E. C" W这让我非常感动!……
* s# Y) {' y3 k2 N) X* n, N# p; a$ r, _直到有一天,半夜儿子尿床又哭又闹,嘴里还喊着“爸爸,爸爸……”
% F6 J3 k! \2 v1 m这时老婆推推我,说“去吧,儿子在叫你呢!……”" O* {7 m, e$ S* b ]5 I6 ?$ @
! N- Y H1 A+ }6 f11.姑姑是你么? 哎哟卧槽,对不起,认错人了。
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这里因你而精彩
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