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发表于 2018-4-6 02:50:14
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1.坑B+ r. _1 A" C& o0 k9 e
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今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
% H. |* K8 \# p# t5 n) |" F我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”- o! h( }2 i: W2 W6 L
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
" c# z: Z& s6 T8 a' J4 z我。。。& c( x' q) h' R- v9 R) E2 c7 t
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2.这魔术都玩烂了
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$ ]4 d- V, N1 K- {3 |& b同事：“和你商量个事好么？”2 D; {2 I6 ?) G- n9 ^4 G" J
我：“你说吧”$ M$ z4 [3 r% w2 v
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”; R2 |. M+ I1 C& `9 q, E0 S- }
我：“想借钱是吧。”
( [+ C6 B @* a: c: y同事：“是的。”. v; a& e: a0 W+ [( j
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
m5 {- {, G9 v$ l v5 K同事：“你不是没结婚吗？ ”; l$ c0 d. k- c( w7 m
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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. u' }7 b3 {2 @6 C: F! s8 g“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”' Y. q1 ^, c& K' V# O
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”7 H' @1 @, Z8 q# h3 Q$ P
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”) x( G5 y e' [6 U- u7 V
“别慌，先吃口屎冷静下！”. ~! H& S4 x; f! o1 Y0 N* P' ~
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
/ d) K6 |3 R/ x$ d3 x" A“不洗澡的有。。。”
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/ | V) H9 M$ V. e7 n. n( k5 j ^6.不要骗我
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# d1 b$ n$ `# j* H; I早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。% c) j; Z; z, E
& u2 ^( q6 |) j" D V+ h) ]7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！0 r1 Z% K. ?- v
小明：老师我可以竞选吗？5 ^- T, } g U/ @7 p
老师：你以前干过班干部吗？
4 e! I* P2 u; ?- N! p- J% e小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。! |" Z9 u8 |' `" m/ |
老师：滚吧你！( U+ g4 D! P* G$ _6 P( R6 \1 o& Z1 A
& d! g" F4 |1 a$ w; } @8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”/ C/ F" b4 u- \
$ m: M* e7 j3 g% I) }/ j9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
) v* x5 `6 A% X' s% E/ S t我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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, V% O4 `. {2 ?9 F% N) y2 S+ E10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”0 n9 r' C5 M$ V5 G
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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$ X. x# [$ r' z1 U手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 & o* D( K" i3 w' E; C9 m
. N4 p. \( Q7 ~' T12.难得普京大哥有笑容。
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一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 + {% y" L# R- p8 }1 A" v- M3 F8 r7 }
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 + u6 E7 _: a! J4 |! m0 C* l
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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$ B; L/ C" U5 T; y" t1 c; i4 m一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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9 s# F) w& _) c$ N) M; H. T邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 , o2 Q; o8 k2 s' k7 n: d4 Z
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，8 P* E! F! B8 l' ]! u5 ~% ~
我：“这两天不想写作业了！”: j Q _+ X) Q
媳妇：“那就考试吧，期末考！”
' ^1 ?3 n* _8 w; N8 I/ b我：“那考完就要放寒假哦！”! j8 {3 ]: L6 x5 r7 O
媳妇：“可以啊！”( p# V% J& d# C" X' o8 }
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” # R% a, ?/ _' R, ?
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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18.史上最恐怖的女司机
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$ t$ Y+ B0 d2 y9 f4 T" R别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 ( j+ E; N7 _* H+ W
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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