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发表于 2018-3-17 02:59:38
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3 f. K: V* B, c5 g! Z- X' v' L1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
& H) J6 r! x$ F& |& i; o' H“…………”
+ S1 O$ J9 C5 f7 O! t“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”( Y [5 ?- U" J# B, g- M! v
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'' L( N# J5 e/ p" z/ l9 T
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”. n x9 x$ F" z, p. k& R- t
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，' _" K0 i* k& e+ y
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 2 ^' r4 t, Y3 V1 v4 L4 |
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”# ]9 h- @* P6 s Y# P& q! _
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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: ` T0 @ y+ x/ }什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# q- g( H9 w$ ]0 [. Z
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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3 C! N4 n0 t( E4 u; a早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”, b4 [' b; s. D9 ~) p4 m
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6.我盯着妹子看了一分钟
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. K* ?- `! U* C) X, V他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 * k1 i7 h6 }8 M2 v
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
+ n, U" x8 `# [他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”! L( o: H& _+ p3 W8 G q
8 k, y+ @$ \6 L- U& e5 N& M7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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p' F/ `$ S9 U《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。0 w: \6 K2 F: l0 x/ p } r
$ J/ K6 G! r" ?+ G* H" e' p9.这是一种循环
 7 S- L+ g; a& \' ~. c6 Z0 [2 ~7 M7 o: T
/ V h( @( f: |6 a: l5 Y其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：2 i& _; i( j& p4 ~8 j1 m3 i5 i: I
我削你，你信不？
7 o, n1 J |! T {9 a' J分分钟砍死你，知道不？
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3 H$ ~0 _ s# F6 m6 c% s! o10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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% x! U0 ]! c, f3 J7 L11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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0 m0 W5 z: A& m5 x问：你坐过最挤的公交车什么样？+ S" N0 C- |4 P' i8 y; i6 e4 v+ e. U1 D6 D
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: t1 s9 h. ^$ F1 ^5 ^* P e0 C/ i$ {
神回复：我是司机，现在谁在开车？4 I1 ? G0 O5 J; C
) C$ J& D) o5 F3 A o4 t12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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; i, E6 t# n9 [2 V R( \老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
: j( ~- Z+ [2 z小明:因为大人们都去拍其他片子去了！! n' T+ v: p4 S
老师:…………
) D% o% @, i4 l$ g. u: y( L P& b滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。; y; d$ F! b7 }9 w- B. |. O
1 H) f" x& v- l" f! k14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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3 a& {3 t- O# J3 e* |今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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" K1 j; s2 a7 t) H15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！3 M$ }7 x4 X$ m
8 [$ x L/ v4 ~2 ~; u+ J) K) Z16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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+ R5 |! m7 h8 k# x% |女：做我男朋友吧？
) r5 j) k9 o2 N$ l7 @* t% o% p- g, F男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债6 }2 k$ i, p! ] u1 }( N4 u
女：多少钱，我帮你还1 j4 |: V2 [4 ^# }* M$ j/ Q2 C
男：不是钱的问题………. N: F1 {- q# q9 J9 l6 _
8 M5 s) l6 { E17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 r8 U7 m" w3 _# T/ v; ^2 C大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气5 S. B3 ^- Q$ T
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？7 v. `9 v, y, F0 D9 ^0 [# }
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…/ l7 N1 D/ }: r# T, T0 N; w/ ?
, I' j0 R3 {3 q) P( W18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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