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发表于 2018-3-17 02:59:38
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# c3 y1 M, I7 H. B/ Q1.请拿开你的手！: \) b- a. \+ Z* R0 X( b4 h
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”3 L5 a! R0 k* t6 M
“…………”
/ ]# r; ^; A/ G j“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”+ `* T" I0 |- t
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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' t7 S7 t3 u/ o% z) S I& kA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
7 R2 J( Q4 f. h+ O意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 7 b* p' o2 ]( h0 E4 o# w' f8 x/ u3 I
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”- z* k& ^- f- F% V! g
B:“……大爷，来玩撒!。” X. D# c) w: i3 C0 B
" H1 m( w+ P, f( i# q3 g% o4 [8 j4.红蟹迁徙
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% B( t6 G. j: |+ {9 y4 D什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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# u1 g8 v5 c) Z& p0 g早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”$ F5 |# K8 ^) q, H( k' D K% c
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
& q, B; c. u! G. ?' g# I `% _, ?5 Q握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
5 ~2 ^# Q8 r8 E6 A他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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% S( N* R4 F: @7 {; p! Q8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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# w& w: D* E6 X+ e* x' A* v3 V其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
; V* R1 e7 U/ L5 l! J4 {4 X$ U/ u我削你，你信不？
4 R1 V; |; T' N$ ^' |分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"& o! S# K+ W, Q% g+ Y4 T/ r
' Y* j6 `' j" z) J7 f3 d0 C& k11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？. x4 U4 g0 N+ @5 C
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。- n1 O1 l2 v$ {$ S5 S# ~: a) g
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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$ c7 V1 A& a$ [1 e8 R8 y( e老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
/ H4 l4 u$ R8 X2 C' ]& D* ^- o+ Y( X小明:因为大人们都去拍其他片子去了！ [( R p, {. o. {0 l$ R: x/ {
老师:…………! y+ H+ i, } T! H* I
滚、滚出去……' A% w/ v& f7 P- l5 c
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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. T n$ F/ r4 \* h5 z. C一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。) `0 x2 I5 r$ s0 b+ f& j
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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/ F2 r d) ^6 ~; F$ L' \今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……! E; z4 p- [$ N% e3 i
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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" `, Y. {8 H1 w; Z* P大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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0 b# V, _9 |! v$ o16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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9 R6 `8 W9 |0 G9 \5 ^1 R, M! s女：做我男朋友吧？. q9 f/ H8 l0 h0 E8 w9 A+ M: h
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债; a3 Q# j9 f% {$ `1 T( V0 R
女：多少钱，我帮你还$ j9 G$ y1 P/ l( B: Y0 `4 _
男：不是钱的问题……… B$ o% j) r$ ^2 d4 v
3 p. T! W0 w- J7 L" c8 L/ S17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？8 y/ o$ I! T) H, g7 A6 d, V
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气3 L9 ^9 |3 D, U" C! m D# V8 F3 u8 D0 R. L( G
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
) d" z {& Q3 O! ~) e; L* T大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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