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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手!
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% I( X% |0 m# F6 \老婆来电,说:“老公,对不起。 ”- x' |2 {- T O8 `6 c8 M& L
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“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”; c/ G# y8 a* U( \4 Y+ D5 ^
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'/ u% w' L; `7 Q& c
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿



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小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”. K4 o5 ]0 p! k, |
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3.马里奥win!
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3 E! W: l% q9 N# LA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,1 S7 t" Z- D$ K; Y, p' g2 C
意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 & s3 I- C, ~/ C6 \/ p: P1 b$ T7 ?
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”9 a& ]0 c9 E2 m6 v/ x
B:“……大爷,来玩撒!。”/ H! I9 j/ r* h6 g- ]( p/ m) I9 h
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4.红蟹迁徙
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+ b5 L8 ]' j" B/ i2 L( z; |什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…* R( t7 M" X4 j
5 ?" b8 W0 B; D% V1 e- R$ Z5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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1 c1 U( W. K7 h; R. p8 ^) K早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”! |' V% k" L' Q, o. c) G/ I J
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。 3 c# H1 ^$ B4 G2 ^$ q& ?
握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。
: T/ }0 C- H7 |& L他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”7 I2 [! U- i# g( d
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7.不好意思,午餐没吃饱
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”& W+ N V) _) t
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8.不能让爸爸带孩子
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5 F5 ]7 L0 i1 p9 R% u/ v6 u# {《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:3 a" x' K$ c. n4 Z
我削你,你信不?
/ S7 E8 N8 x0 c$ y8 J分分钟砍死你,知道不?, B( P, `( ?. D+ X/ ~4 W$ \7 t7 O
& y9 O7 R, Z: z9 X O' o10.猜不到的结局
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4 i3 X$ [5 n1 ^9 F6 Z下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。
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问:你坐过最挤的公交车什么样?
7 K0 N! A0 F D0 G+ o答:只是路过公交车站结果被挤上了车。* q y) \7 m+ k% ^# H3 k
神回复:我是司机,现在谁在开车?% z- C- w2 L- A k% j
* j2 M9 d, C& _3 O+ }12.好大的家伙,把妹子都看晕了。
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/ b2 E9 S$ u0 e4 x* g* h老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?
$ \/ E! t+ r; A7 G) a小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
( ?& f! q8 t- Z' }! J8 E老师:…………
$ g. N9 w8 U+ Y& I- _$ M- L% Q- F滚、滚出去……% ~7 _' s9 K8 K* H+ U( u
+ `9 L2 i2 s% Y7 F8 o$ w0 Y13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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# Z' n5 K& P% B$ X" ]7 a14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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0 S+ z; q# t+ H今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……& q0 H$ s) n) Z P) }3 x( J
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15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!( K4 }! Q' Z5 h: L1 Z1 [( r
4 t6 s1 K9 J, [+ K16.看老子的新技能,哎哟卧槽。
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' K; _6 J' N/ ?9 ]9 v4 t: U女:做我男朋友吧?
|2 D( W8 I; {8 B, |5 k男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债
' n! `& H' U& z* i- D女:多少钱,我帮你还% M" _) S# y/ p3 z0 n5 K. d
男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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4 p! a6 Q; n3 Q! A8 g. a5 g, W3 }, R小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?
+ _3 M/ x; L' l% P7 K大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气8 z7 S; M0 j5 o1 A; F
小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?8 t J* b! y( T% K9 @
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢… f( z X# v. P# r) ^7 A x
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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