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发表于 2018-3-17 02:59:38
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2 k* L r/ x, s% Cttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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1.请拿开你的手！
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6 g/ ^0 I7 j6 T( ]老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
& E% d. K+ j1 E9 W; J+ X“…………”
% V4 n# D$ O! Q, D9 l7 @“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”- {- ?& A* k- z s0 j5 x
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'" E6 {2 Q1 J% D: G" _
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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3 V# ?& `! ~: n# wA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
$ J3 R# ]0 ~. }' V F& e2 ]( q8 F+ h意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 # N6 ^, y T, o5 ~0 S
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”7 {) Z2 Z* k9 G; C. c6 R1 u- Z
B:“……大爷，来玩撒!。”1 f0 X& U3 ?" w% h+ e' h: b1 x
. `% t" U7 u% z4.红蟹迁徙
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/ c: v5 ~# b# A3 o5 \什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…) }8 ^ j. a# R$ j
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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& \% a0 t" ]' ~8 Z4 x* O早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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+ ]% q6 \% s5 j6 \1 L+ c) i6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 6 h# r8 q! N/ e- p5 D- X
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
, o7 m8 t, T4 R+ X他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”; k$ X) {* o& _; K$ Q1 k+ U8 c
* n% p& K; L! P! L, g8.不能让爸爸带孩子
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" R2 _( @7 W7 y, h: i《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。; [/ k% l# e: l& M$ I
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
2 f) d" }* f* H( S我削你，你信不？
1 e; }$ g$ L9 a" G3 a: }6 w分分钟砍死你，知道不？" d/ I# S* o& e6 x
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
: \3 H, c+ X) b% g答：只是路过公交车站结果被挤上了车。9 W/ V: d' ^% J& X
神回复：我是司机，现在谁在开车？% P8 d8 I; E% C k, X9 j- J& x6 A
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？: P( d) Y& F* ~% e* X
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
) A6 p3 v) X; r: O老师:…………
' z) g" o; M6 o& L0 R滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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: t7 I3 w$ G: [9 ~9 f! {大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- L0 t8 v! U3 O; U. j女：做我男朋友吧？
# X# c. x5 B) e k5 s男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
8 W B) L; o0 r2 X/ H- ~, q女：多少钱，我帮你还
3 V2 I! {; s2 n' {. ]1 j+ [4 F; e男：不是钱的问题………2 n; I6 B& I# b8 M( B! ~! B' A0 l
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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( C8 ?3 ]! j6 C3 b9 r. `小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
# X4 N" j/ Y* {$ {1 a/ y" c大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
: c1 Q6 ^9 P. C: ?小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
! b" z! v4 ~! J/ v5 X大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: S- d6 e. Q, E5 t
3 s5 j1 ^9 N% b5 _/ d2 r9 F18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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