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发表于 2018-3-17 02:59:38
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' x, j& Y6 [5 u6 r6 F: |1.请拿开你的手！/ c M+ d0 k( U
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* R4 R" K; P6 O: K" {2 `; Y/ U老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
1 _ m4 r1 I) G“…………”2 }+ O1 R" D/ a! b9 E" `, b8 N
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”9 j* o" n+ a* X+ ^$ T' _3 M
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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( v! d* l+ l8 c小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”, [( C. h6 {! R
# D* W j7 c- s3.马里奥win！
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2 f" t) A3 i9 b! |1 U% r! w$ }A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
2 y6 z. [3 \$ E9 D- O4 w7 D意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 , t1 [7 G! u) D' _$ k. X+ _
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
( k, A/ c4 Y# V' s: z3 @B:“……大爷，来玩撒!。”
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/ O2 C! `- I/ q) g4.红蟹迁徙
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* } x! v/ l, I2 h/ F" Y; a4 Y什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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/ p+ V9 q* E5 \早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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6 d+ u, y1 g$ Y/ q+ J他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 " _8 i+ v2 ?/ T8 }1 C
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
3 n$ @+ J# {8 p- x; F他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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1 M2 D9 p+ I9 t/ L7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”9 r8 M; p" R% @2 a1 V* a7 s$ I# o
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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( ~. Z) d: } [3 e4 i其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
, b# P% Z, X# A% ], M4 w! y" s7 d我削你，你信不？
" \" F5 k+ o0 X, W# t分分钟砍死你，知道不？# [# j) o7 \5 Y0 e, d9 t
" c; Y+ q. Z$ \! y10.猜不到的结局
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% A: `$ ]; K4 ^. |下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。": z* A0 A5 J. M/ j4 X
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？' K8 S! ~5 n6 v0 l
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
( E, `% k) P* U" u神回复：我是司机，现在谁在开车？
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" _( w- w2 O3 n12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？+ \" }, k$ o0 A. C2 u
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！/ m5 B* \6 z0 P2 {3 X! @9 E
老师:…………" j7 q& G2 K- D! F& I# O2 J- H
滚、滚出去……2 e |. u$ X# d0 h! z
9 x" N3 n; \# P. S6 s( r! W" R9 I+ b; j13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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5 b) p( C6 _7 l9 F% P今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……9 i C& m" t' J) C& m, \( i
5 u* {8 M$ g1 {+ [6 `15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- t* I! L2 j0 f: L! z" ^女：做我男朋友吧？
3 ^& ^* `( U. a7 E9 c# X) J/ Y男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
: U8 o* u5 N( M5 h# o+ v女：多少钱，我帮你还/ b+ K" i4 P7 V- c
男：不是钱的问题………7 K: H5 [% s8 V. J, T+ e
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？+ u6 {8 X$ O/ S9 @
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
3 f+ d0 y! _5 o3 C小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？; s( ]8 @; T4 d' t9 H: g3 W
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…6 |; U4 ~* s9 i( P3 j
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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