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发表于 2018-3-17 02:59:38
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, i% |$ t4 e; M+ P3 s1.请拿开你的手！$ ]& P, f3 [% o* q' {( t
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”# @1 }8 d0 d, y. e- m/ k. V6 l3 o
“…………”
& g) [% b) a) k& x2 I; t“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
: i2 _" e% g5 K5 Q3 p$ A7 Q“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，& ~- D3 U) }# k9 O6 G6 e, ]
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ) y( U+ p4 ^: o/ ~
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”0 V$ p4 @3 ]7 o: f
B:“……大爷，来玩撒!。”
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# ]( [9 K- X H5 A# d4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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8 z+ i: w; o- A5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”3 h/ d. z" [% h8 u$ W! Y' l
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6.我盯着妹子看了一分钟
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* R. [& `: q. I* a1 v1 Q% s他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 / R( c/ ]/ d. k& P
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。, n, R: k2 \; a# C' u; t
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”* ^" p7 d8 b7 g8 ^
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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& i, q4 g( r J& B& g+ R, K7 A8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。! `- P8 A/ O( T- }
, O$ z6 k; O2 p% S! N9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
/ ]" g/ W, }) t. g3 |! x7 n我削你，你信不？
6 q& M H1 T3 ^/ c, `: p& S分分钟砍死你，知道不？
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4 F, k" v& f; R3 [3 Z3 A6 W$ M% k10.猜不到的结局
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" o9 W& D! U; Z) x下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"+ v2 y, X! i& o: B* d; ]/ N
" V7 _2 H8 @/ T6 U0 p! p; Z1 k11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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) B, j; I/ u% c' ^& C, X" h: i. k问：你坐过最挤的公交车什么样？
& t% R0 Q; Z% i d答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% M+ o0 P+ P% s7 H8 X# m$ L
神回复：我是司机，现在谁在开车？- u1 _# f1 U* S0 g; v
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
3 w( I; d8 r% F8 T6 g小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
z& e; P: V8 { g+ m2 q3 ~老师:…………
$ {# x8 n8 t6 ^! }5 K滚、滚出去……( A. W) O, f- a5 x1 [$ V, Y
# C U$ g. D6 \. T8 Y13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 E8 p: U) |4 u7 j一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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6 v. x# i# P: q( M4 S今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# S* L G9 G' c! U
" i; j& v! f1 Y* E/ Z8 H15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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3 e& Z- z/ c* O5 M& b( T大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！, i) [+ e$ ]0 {6 n2 K( K) Z
1 z9 g1 z' n& O16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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& {5 ]9 {) _$ Q3 [女：做我男朋友吧？) ^: m' H9 C5 S5 t4 W- }
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债) D' w$ b- {, O" Q
女：多少钱，我帮你还
* L' D: o% k) F$ e, _: I# K# v! x男：不是钱的问题………8 V8 p% |( L# i. T
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？- O/ o, y' G: V% f$ a1 k4 H2 n
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气8 O* o. m$ _0 Y; B8 \+ c) @
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？ @% Z) f* L1 T- U! a" r
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…& {: q3 Q* k5 g! ^7 e
/ B) Z: D% W8 X, S8 }9 U18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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