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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！( r6 H% @( [- x& D7 f9 B$ q
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9 V5 G3 U1 I! P3 u. k# b1 @4 K老婆来电，说：“老公，对不起。 ”9 A* }3 U, l8 \3 s
“…………”9 c% i; m. e2 u5 Z; ~
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
3 _' j, L( d, y, @8 V6 d“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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% b2 w1 G; O# I" O1 c2 o2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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+ U, O5 x0 Q' Y( w' V小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”; J( K# o6 i* }/ x3 P: v
+ D2 N5 p; n" g' l1 \: c( c& F: ]3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，) b" t4 R1 r% _9 B3 A
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
- H: E8 p" a9 @. M6 a7 L% S6 d内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
! ^% A+ M3 Q/ W/ ~5 _8 |B:“……大爷，来玩撒!。”5 g$ {! q% H) A. S* A9 X) g
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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7 [7 C- b& l- y% J+ ]0 t% j" x他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
; V: U5 [9 G0 [" T* x. s& @! b握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
4 H' W+ ]# C; a他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”- Y5 }. m0 ^% W
% x) o' A1 k1 O* O, n+ r8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。' N0 v( M9 z# R; r7 M
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9.这是一种循环
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1 @) ]5 U" D8 D( o9 x/ Y其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: U, a- r) A D: o: e我削你，你信不？3 }8 |" o9 k/ ]! S/ S5 S0 s
分分钟砍死你，知道不？# ~. E' K( P- Y5 i9 K: _
W+ J) R3 O) t" b: o. D3 B" `10.猜不到的结局
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$ v r3 @+ U9 y' g! I下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？) z$ i, v% u# V
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
* | t# T+ @% N: ?" _* V% V$ N神回复：我是司机，现在谁在开车？4 n6 |% @7 t4 L9 c6 [
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？1 X; Z# N# u9 |5 u4 o
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！: v: |2 G X3 l; G1 B+ t9 E
老师:…………
9 P# t5 i/ I% Z2 g: M# z9 J滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。8 x- Q" I+ b( l4 w4 p/ I& j) ] R
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……8 e* Z- F, Q9 g8 m, @9 Q/ @; {
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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' L* Z6 M5 ]# z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！$ b1 P- H# T" ^4 B3 j, u$ `
# E9 P! _0 T/ i) {* ?16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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) _; G) x, M0 o6 }1 W C女：做我男朋友吧？# R' H% b8 i% @9 ^+ ]( p+ |) d
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债" C+ O7 g4 U( |- p" d7 s. z! w% Y
女：多少钱，我帮你还
5 c$ L# W; F: r: U& K# A$ b+ B男：不是钱的问题………
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3 \! [ o! \+ s% f9 ?17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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: |2 ^6 O; P4 u& l; _+ U小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？2 y0 h! l* C% f1 b
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
+ M- V9 }: e; J& v0 t3 t2 m小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
% b; ~' y9 G& V9 j5 X) w1 z大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…- `7 T/ y- y6 M* O5 }& b; ]
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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