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发表于 2018-3-17 02:59:38
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- z6 }( W c6 r0 M; ^1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
( f: B6 t7 l0 j“…………”
8 n! J5 s4 B; `2 \& y3 b“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
# q5 m* Y0 G* C, Y) D+ F“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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" F W5 c% }( v* J# X" Q2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”$ j, {* M4 x7 O4 u3 S: p4 N' a
; c$ N) ^7 H* ^$ t* {! L$ `3.马里奥win！
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# h4 ?3 ~; b' `1 wA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
4 y8 M$ C& k# t& S% l意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ) e. @6 f9 b# Y7 B) p- G
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
3 t4 G4 r. H' R' Z% ]6 `- Z, UB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…# U1 `9 A3 Y& G6 Z* A! o" I2 Z
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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& i% w3 r: H+ O# d9 J# c7 Z早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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. b7 e+ N* k* b( ?+ d6.我盯着妹子看了一分钟
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& m6 }- q$ J) U7 K3 _% p2 Y7 |& Z& ]( q他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 * Z& f% Z9 M& \0 s
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。$ l' v. G3 L4 d) y8 ]; P5 N0 l/ o
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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( ~' U6 j/ ]) T# i. w6 c: s; a4 H7.不好意思，午餐没吃饱
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1 @( n: p/ ~5 P T: \7 O8 \ d飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”( e0 E% m0 D9 G6 B2 K1 L- v
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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$ C% K3 g; Y$ S- v1 X( i7 B9.这是一种循环
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4 J) q8 a! X d其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：" s6 i+ h# I* a3 w; K
我削你，你信不？; G$ _5 G1 w7 C$ y' }4 g
分分钟砍死你，知道不？8 o9 h. y& x0 w' |" O& Q3 J
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10.猜不到的结局
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0 K. a; \6 p3 T; B下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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2 R* b0 u9 V: F+ `1 l; d5 h11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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( D; f) p7 w9 ?3 W9 s4 {! m1 Y! q6 j问：你坐过最挤的公交车什么样？
: K9 y; d* W: y$ m答：只是路过公交车站结果被挤上了车。; j/ q4 Y" o( L4 [; O2 q# F
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？8 Y' D# Y# V/ ]0 ]6 C$ f
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
0 |; N4 D: y- v7 o3 }0 ], D5 W& c% d老师:…………
* t+ ?. C: ]' C% g& \% ]滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。# q5 }3 t% D1 x* i9 H
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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1 ^8 G( I# X) t- |4 G# y l今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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- \1 P$ o# k$ d' n1 q4 l# F15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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9 y) f( d3 \9 ?3 B# o7 Z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！. \) S" Z9 X" ^& K7 o* c
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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8 n7 H2 ]: y" \女：做我男朋友吧？
. n+ m/ \! J$ S男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
1 E& k" x: T4 O* x$ t) r7 a7 {, |& f& g女：多少钱，我帮你还
* r3 t9 V, o+ ^. q5 v) n4 A8 N" F' F男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 R [$ f2 w( M7 F c小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
& R7 `3 E2 X. v( [+ `% j大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
g4 g; c8 x. @0 @, |' {/ ?小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？( L' Y1 z- v( u* Z
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…+ x; V( S0 T6 n, ?' T1 z
4 Z$ ~. D, i3 m18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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