|
|
自动发帖器
发表于 2018-3-31 02:59:00
[table=98%][tr][td]4 v6 d0 N4 V- u
! q4 p [+ L+ I4 R* E
ttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
9 }' q: B: k5 j6 ][tr][td]
3 G+ W, B" X$ _. V/ m8 O& O$ T8 c. P( z& ~6 K3 A4 n S
1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
, n( \+ h5 F, L4 I, d: Z6 S
' O: ~2 ]/ j$ I d) y
?+ C/ S+ ?: ]- q' _9 m) q; X
8 U2 e$ ]& t( Y( J8 |1 Z经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
6 [. L) z Y) ^, f3 g. l7 U# e' [6 f. f5 _" R
2.熊孩子来啦～快跑
% \- A5 i! o6 p4 i( Z6 f0 d i! Y9 G( \" d5 A" w, R
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) P1 K# r2 g5 i我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。2 _9 I; ~- b6 }
女友：从小玩到大？！！
6 E4 H/ [5 Z1 m3 n
C3 A6 I/ U7 V! B6 C0 S3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
. \3 [5 m K/ m) g3 r& V3 T3 o& X. G- }0 x
, p9 o9 V( U$ O2 S) L. @/ w* i4 C室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 0 u8 d2 l+ ^" ^" g) Z
! [" S3 C) J: P2 C& i9 p% x4.购物车的正确玩法，腻害！
7 s# q0 C1 [' s, |" L! v
6 X( ^2 f3 Z' o心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” & N" r" ~& e4 ?) r0 n* O
" y. `; v6 M$ Y6 w5 [5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
( Z7 D7 k+ {$ G& Y4 S- S7 {$ {% i% N O$ @6 B. N3 i0 Q
“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
) I W$ B, x$ b2 v) l- ~# O3 ]% T U$ R
6.快来救救我~~摔倒了。。。
4 A1 D% z- w, a- X" k) l
" G% g" N7 _; Z6 e' Y晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 0 U9 o/ X+ f1 c/ E, }: `' k
& w9 B$ C8 O( Z# o' n6 h7.喵星人都是神经病……
 $ m# e6 W4 o4 c& K, ]4 \
" [- ~, U6 ~ _$ E
一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ " Y! F' U& H! N; O: ~1 f$ }1 B
/ h5 P5 ?$ C* R) m0 ~# M- ]8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
 " z) ^: N. t" ^
, J! C- O3 E) W3 z+ |2 e& I; w5 A领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......6 V/ {# K U9 B5 Z; L
# l- |# J2 N5 k X) M9.老妈，老爸用胡子扎我
q! M$ W# ?7 O5 } g0 m+ f0 b/ b* q3 h
一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 6 P0 ^0 p- F, r
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
9 O: j5 r" E4 T7 Q回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ( e5 H8 c4 m! H, \ B6 U! @
他悄声说："皇叔。4 p# N2 j& e, h+ l. {5 c
6 D, Y" b' Z6 W9 Y3 i# m' w10.一群风骚的男人！
 ! I# i1 S6 g% k# ]) k- L3 Y5 H
' K' W. I) g& ~( r% l
吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
% v! z* V. W) X E9 u1 w& R7 V' u' V" Q A( a. p+ h, @' b1 \
11.我有特殊报警技巧！！！
' ?* g. g* B+ Z+ Q
5 T# ?+ f& S& l! u! g }俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
2 U: F" [ v: H$ S& a) \, B- v1 y! s
: Z+ {. R/ O/ s Z7 B$ h12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
 ) B+ L6 P4 I: J- n
0 q) }) {( W3 B6 ~. B6 i h“老婆，这月零花钱我想多要200”
4 g- a) W' W* F2 F“没问题…”8 Q+ D" H \! T
“我想不做家务”
3 b% ^' n5 P$ j ` t“没问题…”% ]" y0 G, d! E% w5 E5 H6 s
“孩子你带”+ U. s. @ O% G
“成”; U. x# m2 h f! j! y% L6 ?; ?
…
4 W" c; X4 n% X A8 [# } P“你说什么就是什么，快用力啊！”
7 X/ i( T8 P' h0 Q2 }1 o8 {. J) S# x' a: @1 N+ f
13.注定孤独终生。。。
+ A1 B* k( Q' f# M0 I g/ p9 }/ p" r& ]( w" K" X
老师:今天怎么迟到了2 v$ Z5 J3 B% V4 v
小明:因为今天去吃早餐了
9 E9 W* g; {! k老师:吃早餐吃一个小时？0 P& @5 _5 \% ]0 U: M; U1 t
小明:小二叫我慢用
5 z! h) O, l9 V) O老师:滚出去' \8 ^! i; R4 J" W( t
第二天
$ d- [' x' e9 [3 C老师:今天怎么又迟到
% I9 D3 {7 [, Y3 F9 W' o9 ~ @3 T小明:因为今天去吃早餐了
: u2 ^8 W! h) n8 ^5 W老师:又说了慢用？
8 G5 g8 u6 ~& I, T8 W, p: E3 g小明:不，他说慢走。
6 i+ |/ E* U4 F1 W7 t& R6 |5 @! N5 i! @ h& y
14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
6 ]8 p+ _8 n6 c6 s: J9 g3 d1 e
$ B1 a# v( ?; z# d/ t1 D: D老师：小明，你来解释下草船借箭的。
! N& w& y0 J8 k小明： 六个字概括，何惧操，随便射。7 p: b! z- Z& h( V$ q5 S3 z |5 n! t
小红：这是杜蕾斯的广告吧？; k+ F# h L3 c$ L
老师：全都给我滚出去……
! C2 P* {8 \6 {
7 M0 W& o- Y4 h% `7 W7 \7 _2 }$ Y' _15.我有特殊关灯技巧。
" `4 z2 I+ i( p) d3 M1 t
# f3 `% Q$ c9 m: W- U我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
2 R1 ]; p# x% f' }: p' W! B8 h神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
7 `* E6 o5 b$ \9 @( B/ z4 I( k
16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
 ! O8 r& I, Q+ o3 f/ \7 q
( P/ j- s$ t/ g5 m家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
+ J7 M+ A( O6 J0 w& e$ w- d4 ~+ D, Z
- ]% Y( q, y% B1 A& a0 c17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
