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发表于 2018-3-31 02:59:00
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" T3 @. d8 k% B; V1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! N7 E0 h% g; T* P
+ J. R$ `9 t) c7 \* u5 P2.熊孩子来啦～快跑
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$ G' A- m1 q+ Q1 p$ y) V; p, W( K女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
0 b! i% X# J7 Y7 u/ F我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# u: r* v' p0 Y' \女友：从小玩到大？！！/ v5 E! m/ \: B# C* Q; b
6 D# H& w) A. v# X2 x4 ?3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” # P2 i" `. k) G: Q, V. h9 m0 B
: U' b7 h6 Z1 O4.购物车的正确玩法，腻害！
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! n+ M k g; e5 H. u2 Y5 b* K5 L心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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4 t/ v4 Z" T5 |, R, w9 K/ f4 s; e5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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+ V- L; O2 ~, \1 J“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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7 q. o% r# d3 z+ O晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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1 b$ x5 N' k" [0 V9 b$ Q' @, o+ e7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ! _" N% r/ B6 E/ Q+ {+ @
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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/ ]8 r2 k3 d8 ~9 h8 `9.老妈，老爸用胡子扎我
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+ j0 n8 z' I4 E9 n2 n一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
( Y- s' Q6 T0 L另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; e- M i f/ y/ k回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
4 }& v# t. C1 @- k9 _. ^他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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0 O. t2 u7 y- X/ j5 a( X* F11.我有特殊报警技巧！！！
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J0 a, [( N' C5 ^& C俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！4 m' H* R+ V" {5 E6 g S6 Q
" S# X) r5 M5 I9 r3 L12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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, d6 K5 X& K9 e& y* Z) Q2 C“老婆，这月零花钱我想多要200”
; |7 r* @7 Z0 R" \“没问题…”
0 c6 n k& a6 l9 q0 K) @“我想不做家务”0 u/ Q/ x G8 [
“没问题…”1 y8 D1 n8 [" x! Z6 ~" J! E
“孩子你带”
4 b2 s8 e0 z8 P1 {* M“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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5 [+ S, i5 T9 }. T! W13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了) j& N$ V: n9 r: E4 [ p$ K7 Z8 C
小明:因为今天去吃早餐了. T/ x1 X% o/ a. ~
老师:吃早餐吃一个小时？8 S, \* j Y- B
小明:小二叫我慢用9 c4 {: F2 r& _3 f
老师:滚出去& j4 q0 X! o4 e! p4 }! }
第二天
4 k8 ~; Y2 y' c5 ^" z$ b! _老师:今天怎么又迟到7 @) V% ]; D# L+ c+ g
小明:因为今天去吃早餐了
) k1 T, K, q5 f7 g8 I! E7 H( {" U' Y老师:又说了慢用？- q4 \# k! m: @7 v
小明:不，他说慢走。, c5 B- p/ ~9 E% J7 {; y) g
0 O" G: D* p% f1 Y. N14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。 y- @2 [# V' r' K5 i7 ?
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
2 J- a6 Q) f4 T( Z" S小红：这是杜蕾斯的广告吧？3 h. ~& p+ ?( l* H$ q7 c" ^& p
老师：全都给我滚出去……
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5 L( k9 P1 P9 k1 l% \. ^& E: K+ m15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
1 D7 w; I; o1 _/ N神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。9 y3 P! b& i% p- c! Q) [
/ `# C, x2 E$ I {2 S( }17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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