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发表于 2018-3-31 02:59:00
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* l5 v! N* A( g2 v6 M! x1.我靠！放屁了，快跑啊！！！5 Q2 t* r. x$ m+ T5 f K: ]
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+ r, [- C8 e9 x, d0 b7 _4 }经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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0 Z* O' [& h$ j女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
- p! _; i! k v7 W0 U( s, k我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。/ X' S4 n' e* V; B* y3 Q% x3 U
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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i4 H& {( e3 p4 X. D: g5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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2 F4 `, j$ q+ h: g/ G4 J“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , K, P m+ n! i# n; Z* p* {5 C5 E: J
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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1 ^; d: @2 Z: U; W0 N晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 N# l$ ]; d4 ], K: ]3 h
D5 ~# u# {# U5 a! T7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ E1 o. N. D5 o8 P9 q
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......- a# g% U5 e3 F9 g
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
& f( w4 g! n- J6 P- Q' J: Z另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。; V0 W' @) L; H9 L! o
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 9 r; }6 V: O! e5 O' i$ ^, I
他悄声说："皇叔。# U2 h# r, s9 H: t
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10.一群风骚的男人！
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l/ v% f/ z1 i 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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9 f4 N4 T5 f5 r/ {& N5 h俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 p2 _% t: L# d" k/ M
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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* x3 W( a. o2 H! K! U“老婆，这月零花钱我想多要200”1 w& z+ O! [- G& Z
“没问题…”
' B' |+ @6 X) J _“我想不做家务”% K/ l- M# z3 i. K R
“没问题…”% o# k& t# D. \. Q
“孩子你带”# `% a: b9 u4 @/ x. C* r
“成”8 g7 s* E/ M8 x
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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" g. x1 D' E. [: I! N1 f2 k' a; A: k13.注定孤独终生。。。
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- @6 z: p8 M0 A6 g; s: ] E, P老师:今天怎么迟到了+ ^; p4 z# ~; ]/ U$ D
小明:因为今天去吃早餐了
- X1 n, [7 V( I; R8 r3 i/ f2 a. w老师:吃早餐吃一个小时？
6 j+ I* j# @/ Z5 |8 M" B9 M小明:小二叫我慢用
5 A0 f7 n6 J) x3 j4 C& C) @老师:滚出去/ c- |' o2 I8 e& \
第二天+ S' L4 K; ?0 `3 Q
老师:今天怎么又迟到2 Q" G! R4 Q& P' C* W, }# [
小明:因为今天去吃早餐了
- f/ ~1 t. Y6 }老师:又说了慢用？, d& E; n7 H1 [- W( a5 H5 r: P
小明:不，他说慢走。0 q7 @2 @9 R4 m( k0 y
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。1 N* G3 a8 ]2 O1 O% u* ~* G
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( L# }7 P( w/ x( h
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
3 n# H2 B, d! o% ^4 _. v( P老师：全都给我滚出去……3 R2 z4 a+ @8 j
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% i' O' Y( y: d; V& \( C( b神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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6 F9 G, o: s; h3 j/ b# }, [" S16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- ~+ X% _3 ^% E9 A0 M- p
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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