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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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3 {, p- A8 P3 |% W经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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( b( b1 k7 R2 r$ F2.熊孩子来啦～快跑
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+ V# E0 K5 c' L/ X女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
% \- m; V6 h$ q' P% r+ D3 L我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! }7 e% I6 H) O& K- U女友：从小玩到大？！！4 G/ R3 p: J" }
4 u0 @* `; Y! Y3 Z7 t. N9 H+ o3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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1 x8 j$ s7 @5 Z5 X; y1 d3 y+ ]室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” : N& C; \- z I0 z! E% U/ V
3 V: _% _) V) ^/ K7 }3 s2 Q6 ^4 N4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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3 W X' O) E* j/ W1 U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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9 y& M2 G% k, }8 [9 K- `晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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, @( ~# D9 w% P7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 8 Q: ]5 C5 {3 g1 ]! `( g6 g
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 L! J' i- G0 z5 d* h9 e
5 C: M* e* K1 w$ f# N9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 L' T7 ~9 t# \4 a5 W$ ]一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% |; J) D9 v. j/ P" Z0 h% L/ ` a另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
! a) u) Y% K* T% _- h3 D$ y回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ) G n( J5 S7 u) R1 K% S
他悄声说："皇叔。6 M% x( Q3 h! O5 f8 R/ o* E
3 n* \* y1 W' k& ]10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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' t( D& F, @6 _5 r* L4 N俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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/ _+ L9 b) f) U) N( H+ S( Y“老婆，这月零花钱我想多要200”
& @0 g5 x- C5 Q6 D; a9 k7 g$ J“没问题…”
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“没问题…”
$ O7 D2 C' A1 x& o& G) r5 K) b2 P0 g“孩子你带”
) T2 E1 o) `$ @( ]7 k$ \“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”0 Z6 N! o8 k4 |5 x9 z1 ]+ z
3 Q0 z" n5 U: ?4 x, k13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了' r2 U+ h0 N* p$ |: n9 f
小明:因为今天去吃早餐了9 P8 N# X5 f) z! N
老师:吃早餐吃一个小时？
* G5 Y' @! @1 F+ k' u G5 B- f小明:小二叫我慢用3 z' `" b& v5 G" L7 i1 s) M
老师:滚出去
# _7 o) q7 b2 `( K) d第二天
; _. T _/ a I$ n/ W* q+ N* |老师:今天怎么又迟到
' x Y+ S$ o3 a% } f/ j小明:因为今天去吃早餐了$ S) z* }* k b2 ^# f5 g
老师:又说了慢用？# y; i7 U/ r( E: E( I
小明:不，他说慢走。
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7 }, B {# V& b. j. O c8 L0 q( M14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
2 K1 I! t: l$ k/ X小明： 六个字概括，何惧操，随便射。( E: x8 r" ] k+ _) |7 b$ b
小红：这是杜蕾斯的广告吧？. m; a5 w9 |7 {, B2 w% ] c
老师：全都给我滚出去……2 x8 F# G- V. d. Y% Q" t
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。3 U. J6 V s- p, Q7 T
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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% t$ {6 T$ g+ v+ f/ z16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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