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发表于 2018-4-6 02:50:14
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( v7 R! q. }9 {& a; V1.坑B4 j+ W, w9 z0 ~/ g! _+ j; w) z) U
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! R2 V( x8 x7 W& [今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？0 j* }7 M y* w8 x% t
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”' u5 g9 f' A" v0 V+ d7 k5 ^' ]( p
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
) ^6 N5 T3 a( S我。。。- W3 C. `2 `, d6 _$ A( Z
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2.这魔术都玩烂了
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! S( ~. R, p' M同事：“和你商量个事好么？”) k7 |- M5 k5 W4 \- v
我：“你说吧”* T4 h$ t, k( w$ P6 e8 q
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
; e" }' e: x" m, J/ [我：“想借钱是吧。”
! ~* ?& [4 w, z1 i: X同事：“是的。”$ R' r# y$ z# X- O5 e0 d( z
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”
7 k( J1 f+ \9 d& X. [同事：“你不是没结婚吗？ ”
$ |3 D: _% W d我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”
. h5 k' ^$ Y, p8 H1 j; u“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”& T; Q( _& I- O9 R
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4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”- u2 y4 d6 q$ k. M+ a) e9 u6 ~6 j
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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6 Y( l3 f& J1 I“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
6 g3 t+ Z' K" {5 w% J, n; ^“不洗澡的有。。。”
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7 W, j! F' K- O+ D, s* `; n4 p J6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。
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) \! ]& q+ ]( m; q8 v8 B# K7.简直屌
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6 A a% x q% ~2 ?, b1 H' m. \, m老师：新学期开学了，我们来选班长！* {) d. ~$ G' V |7 H
小明：老师我可以竞选吗？* D; j! S' v% ~. E/ f
老师：你以前干过班干部吗？
4 H0 P4 G0 ~% l" t3 G/ }8 O小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。
- ]: ~5 K5 Y+ L" l# ?) l1 F9 P* Y老师：滚吧你！
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, G4 ~1 S( F" _; |. Q+ G8 h8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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7 p) d+ d$ M- i% Q9.火系技能点满
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0 D9 B* J- n8 ~! T G6 E一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
: K1 V8 z6 P" O: k' H. f7 N/ K" i Z; P我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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f) Y7 S3 _9 U: K( b餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”
* {/ L8 q* k. @1 w4 t我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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5 F7 R1 J1 Q( L2 p手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 - d# A' B6 S5 Q# N5 M
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12.难得普京大哥有笑容。
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1 b, ^) H( y) p: g, S. A一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ( Z+ a# M H; F1 O
2 {5 a" C- _, A" }, C. P: T13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 |& C# d s- Q9 n! B) q
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14.唉，真为哥的智商捉急啊
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: e% P( ^: v' o, Q, A- b一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 8 R$ f8 [7 O3 L
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15.报废车轴还能这么玩
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0 j& J! @: C1 S0 c' K( Y0 a/ W邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 ' R* m( L( C* h' z- A* r
) `" M8 z9 r& ?- m5 L8 s0 {/ k8 j16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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* G' ]- s1 ?7 `1 K! o; v) F平时和媳妇把爱爱叫写作业，
_; c! f) E T4 u$ t1 ^我：“这两天不想写作业了！”
6 \% d. e& t' j$ C+ R" B媳妇：“那就考试吧，期末考！”
, I I0 L8 [* O; A我：“那考完就要放寒假哦！”
; o' X$ z# w5 V( {, Z媳妇：“可以啊！”+ M( G' s7 T) ]2 E6 p. `! \& E8 s
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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1 q: B4 ^8 H8 P( T17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 2 V" f' b) H. E& |7 v+ h% \
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 4 C5 x( [6 j) @- @! Y
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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