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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的 : w6 c" |9 ?1 G: V. W) d
( q; ]3 L; w& H6 _% E. H姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
0 @2 u, Y5 U; o+ |) _ v* ?接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  2 ~7 Q* p, l+ j
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  + Q% ]+ ^/ \5 G2 C: \" t9 c9 S
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  ! h2 m3 G" V5 p. U
目瞪口呆的汪星人 
0 c: D9 I2 ~ Y7 T% E炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  4 Q% n; {1 E* Y/ P- I% Z0 P a
哈哈浪一下，风都不给面子！ 
: H6 H' ?$ l8 T! t3 m撞衫不可怕谁胖谁尴尬  ; P7 T3 x, d- G* [! T, S4 Y, b
姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
) v- H4 O& F9 `# ~1 l) y0 {/ D姑娘别练了，时间长了能摔傻  : H# Z; K7 E/ L% D
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 & K2 e: x0 |; p5 v% u5 E* ?- `
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!6 h+ |) v$ N4 a0 ^0 |0 }
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
. _! X) Y9 H8 X3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
8 a5 m% G* d, o, q0 O我说：爸爸，怎么了？没钱花了？/ Z# r4 j4 j" t; h! S( Q+ D/ j
爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
6 _9 `- K2 {1 d& M/ y3 l4 I4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
- ]2 Z C7 i. m6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
8 ^5 u+ `% o- n, c0 f& T8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
/ W: \5 c4 G. ?$ s8 I10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。
+ V9 @. S9 F/ F8 @* U; [媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！
& K4 ]$ k. S% Z+ H( M作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
$ g0 H+ |$ b, D6 y边往门口走边问：请我吃什么呀？0 L |: A/ B) ^' v0 q
此时老婆突然怒吼道：闭门羹
( A0 e. a; w/ x啪房门关上了
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