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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？ 
1 F: A$ f0 h) v8 K: A% w$ V! {接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！  ' q3 X: S( h- h% E# _
美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  5 G5 I; _5 F/ n) T
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  ) D$ D# a7 z9 D x& M" [* M
目瞪口呆的汪星人 
t" C1 u* W( J9 v炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
: e, w4 X" Y2 v. r5 Y% \哈哈浪一下，风都不给面子！  ! E7 Z- @7 x+ H5 s/ T9 ]
撞衫不可怕谁胖谁尴尬 
/ g/ |" w3 U4 r/ [8 C姑娘你这洗碗姿势比较霸气 
% M/ l, y1 i- B# F: `姑娘别练了，时间长了能摔傻 
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十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 ! ?& `- r+ z( ~4 O L) ]5 c n/ v
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!; P3 g( |6 i( p8 h
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
5 V y3 [9 C7 h) C% M/ M& b我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
6 S: c2 |8 K6 N3 ^4 |爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
: q! H9 }. @5 B5 |( m0 f9 n4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”: T" T% Y* j2 Z9 N
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。, n- n1 D- S2 P
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
& V% @! R+ B' o" T9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。, ~, R: F: E9 o/ h
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！8 W5 n9 ~7 s) l0 v4 V: S" |
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。1 z2 w4 p- A# ^9 V$ X" T
边往门口走边问：请我吃什么呀？
6 n$ S. {" A2 G, g3 [4 ~3 v1 U, v此时老婆突然怒吼道：闭门羹9 X- l$ z2 G. c$ e9 O. F$ o& ^; [% ^) z
啪房门关上了
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