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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! : T: R1 h& T! T+ N
& S4 C0 [+ L1 \& l! P5 G O& `当他跳第一下的时候其实就已经烂了! ' _2 i* S; B/ L- W7 ]& k9 A
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ' L4 _0 m3 {3 Z, R: ~, U2 o6 {
你们玩的真好啊!
6 F! d9 h# Q& m2 T8 o就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 1 k! v, o$ s- z1 V
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
" g, X. e ^1 h. {这是在表演贵妃醉酒吧! ! U: |8 |+ Y3 ~8 ~
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
7 ^4 U4 f# Z2 T7 p& C/ O, e/ y好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
$ I3 D; W1 Q8 l& X( z0 R* H# q+ t, \原来还可以这样玩!下雪了一定试试
3 ^3 s8 N( }! T" |/ {0 [, c: I如何让尴尬的场面更尴尬 ' V! Y- | p |6 U% M0 F S' b( \
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
/ X# p* [: B' _" Z城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 & {, x5 B) [: m; i3 b, O8 Z, ]+ i. e
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 0 k, p6 b% ]* U. x, w9 H `/ F, a7 Y
3 W. m# H4 @! s3 H% H/ P% g# d
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
6 t) g/ Y2 g, j5 {/ s7 @+ E! |1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
3 ?! V4 l+ ]6 Y$ `, I& M3 R后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。, v& E( J# C7 p' G k C; e
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
, C+ ^1 Q4 t6 {9 X" Y到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
2 z1 U6 _6 u4 ?# T" J( z2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。4 Z* a- ^7 L& h3 ^+ Q1 M3 x
我想了半天,说:我只知道最后两字。
) G6 ~* z4 x m9 ]/ _, z F老板说,啥字?
1 E* f6 Q+ c# H+ s& l; f3 x我说:胶囊。
! B4 Q- i: i8 _' @/ u+ w: @* b2 Y. u老板:......
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3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
, W" J3 I% k2 q t前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。$ c5 G. \: b- y6 E \4 I
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
' V( t; k: \" b0 M4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
3 ?! t% E: a$ g; B+ L& I屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
/ ^! e* P. m2 N: A- z5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。5 U# ?; G; M( ^/ Y& G' I
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
6 ]2 I! j3 d$ B* S) j+ ~遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。3 h. G) q# u7 [6 t9 c: {) F1 E5 Q
我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
7 U+ c" k o$ t+ Y我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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