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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 3 t* P& p* S6 |# t% y, X% n
5 H2 O% Q2 |7 @5 @8 \当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; q* Z- H( u1 k- y
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  - m3 |& `0 g, p3 j# h. u: s
你们玩的真好啊！  6 _' w1 B) Z# b7 J$ G* \' U
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  $ r* \( M7 ]- I1 c( N, r
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
4 J9 _6 r! K5 L! x这是在表演贵妃醉酒吧！ }/ G/ _$ T3 L# c
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
D0 X. c o' x. L% T好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  4 g2 s- s; h4 |7 I5 W0 [: a
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  , u! P* Z$ M8 C; C7 `
如何让尴尬的场面更尴尬  ) Z% j4 d; ?1 b$ _- Z/ n/ ]" E4 g
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
8 ]6 }9 a5 v% J: D+ s; E% m% k城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
" \0 u" ]7 x& t/ r9 U小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
; E, V& ?* z% L W! A1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。* U7 U) Q0 B7 y ^+ v: M
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" h% S6 b/ i; g8 ]5 r& J再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。% y; S+ k) p7 q. y& v3 ]' z
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
5 Z# A2 \" z1 v2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。( ]/ ?( H' e& E
我想了半天，说：我只知道最后两字。
9 Y+ n% V# x% N9 \/ W( [老板说，啥字？2 t8 k8 P3 g3 p( B& `5 H: E1 a
我说：胶囊。1 I+ T/ b/ z. L! s) w
老板：......
% h- {! {6 p. y' I4 |8 Y3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
' ?* c/ v' {9 o前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。& o: u4 Z4 D! K6 V/ D( o3 v
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 V/ \. z$ [& N4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。6 e$ T' z T6 R) s
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。2 G! L9 T% p8 ^; |
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。; `) _8 {. X5 h( t) X
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
8 X& [; P- n6 S5 i$ H我笑了问：是不是当时很浪漫呢？% c! |1 |9 n" N! w& q
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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