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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ , I2 d- S) z& V( c( |
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  ; m, z- @" v# B) g5 @! ^
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  8 w# v. P" u9 k% b, w. ^& X
你们玩的真好啊！  & w( ?0 M: l6 c- U
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
6 W! w& s. r, `. @4 y) n你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
- A' V* a3 g1 g8 F' t这是在表演贵妃醉酒吧！
' s4 \8 I5 n" m/ n狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  0 q) e/ J/ l( }, M, B, S
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ' T4 W) |/ o: J( b) V
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  7 l# ^% c- v( s; I ?0 j4 k
如何让尴尬的场面更尴尬  & ^6 I: }, F4 s' P5 ^* T V
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  7 w! N) Y: y1 T/ ]% b4 T( ?0 q8 E6 O
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  8 e8 @% w5 t6 K0 f# S Z% t
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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) @, o& S3 h u% D+ [爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
/ j& h$ M. n) ^; U0 `! L' b' @2 |' d1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。, o/ U1 g+ f1 V; S6 C8 g: R
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。5 ~3 q* @# w' q9 d( M9 L. {; y- K0 a
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。+ t t; a' k7 }3 G
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
2 F8 h8 f I, B3 z; V, N2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
7 t, y& P& f3 O/ A我想了半天，说：我只知道最后两字。4 [# @' g* [& L- s H# S q. s, t
老板说，啥字？! K2 s: N. E# R% u
我说：胶囊。
# L; {7 B( d; [老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！7 j! Y* z7 w0 s; B- Z; ~: q
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。8 m0 t, N5 N8 j; i1 A
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 d& ^( D! Z; L9 X( }: a7 g屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。6 Z/ l* E- P) t# E3 P1 X4 l
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。: S; l2 y$ m4 R2 p
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
7 L8 S6 V8 k5 O2 l7 F; z- D3 P6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
" o0 [4 m9 y4 ?+ V- y$ x我笑了问：是不是当时很浪漫呢？) U* s* I v, N) s/ B m1 c
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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