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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
! B+ [0 _+ o- l* h9 f
1 u6 v$ ^& p8 H当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
9 a) N6 ~0 @+ I5 h5 d, w这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
. B8 X9 T4 t& I! m你们玩的真好啊！ 
: _% s( W' y Y就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + a+ u) M2 {$ s* w0 N. K
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
1 q/ r- a" z4 E a0 V& ~这是在表演贵妃醉酒吧！
; C3 z8 ^- U( g狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
1 |. |! {5 t. C* Q: Y" n" ~好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  5 x/ T( z/ U: K% g2 z0 t# c
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
6 K3 L3 d2 Z4 _2 J如何让尴尬的场面更尴尬  0 i: O, H6 a: |2 W0 @
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  " E) }9 q7 v+ I( N6 p0 v/ W- O
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
: Y1 d) R* e) n# T+ H# v7 h; w# t小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  1 k* }' h/ {6 \: O! ]- b5 V6 }
, w- F8 e0 B# q. q爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 3 c! s7 z' ?2 Z8 M0 }" w n' r2 d
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。! I+ V, ]3 ? A7 t$ ^0 ?
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
9 T2 m: m8 e! u" ~3 [再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。: E/ J6 f8 ^4 S8 s" W9 h0 y
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
. ?9 B8 N% d) w- ^: j2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
4 @5 P$ o- K: V0 ]& X$ l- j1 \5 H p我想了半天，说：我只知道最后两字。4 `4 q) t$ G: r5 w
老板说，啥字？
, q- P! ?1 M1 j7 V; p我说：胶囊。7 q+ `1 R' {: g
老板：......
, k$ g! K+ Y0 z6 ]& ^7 q+ J9 |) k W/ L; n3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
; u7 o: S. e5 v* i前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。, t6 Y- ~. n. M0 Q, K/ B
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。8 H& D" i7 \ N
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
0 d. q1 z) J% a3 n) ~7 u5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' J4 j' y9 @% e, H! L5 i
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
2 d! |5 v0 h& D. C8 h遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
" `0 ~) o2 f: B) G* I5 n我笑了问：是不是当时很浪漫呢？ M# Y8 O) q2 {) z% r
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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