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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " M8 ~1 ?8 y" z: N" c4 |$ }; j) g
, y$ h; P: Q5 Z; n当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  3 q) i% Z0 d; _& g/ X! b% j
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  + q) z3 Y7 Y# ]5 u! N
你们玩的真好啊！  2 \+ V& ?4 L/ ?0 j
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  - w6 I, F E) p. H; h( ?
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  , n; |. I5 Q F3 X2 s' }2 {% s5 y
这是在表演贵妃醉酒吧！ & N$ s1 R$ x8 N& w3 ? d* E
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
5 v0 q. U4 H: c( V T: |9 B$ D0 f好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
. U! C8 y' X5 @% \' e+ r原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
( i' p; P1 b; O0 |$ g, B如何让尴尬的场面更尴尬 
3 f! _0 b- v( y) N& m生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
% F9 x3 `: S. Y' ]; w城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
9 q; t, v8 S z- v2 d% d2 ?5 X小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ 4 y; h/ U# p# | m/ m
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。4 ?3 l& ^3 d, k0 D) F9 y: U: |8 E7 X
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" I( s. {* F) O: |+ H5 U* u再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
. X4 |; E5 n' [; D+ E; K到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
) P! \% f- w, P9 a3 ]我想了半天，说：我只知道最后两字。
! _' E; d7 }0 _. j, i老板说，啥字？$ s' a( V( V& O7 M3 r
我说：胶囊。
) a$ v% _+ ~, n4 J老板：......
3 P4 R# Q6 z' H7 N3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！7 k! S8 P9 _4 e5 `
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
9 f1 I3 ^7 e+ D9 k& ^# Z u男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
l8 U( Z" l% s4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ G$ [3 B' k0 z/ X" W* J. n屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
2 L! |( f# C' `/ P5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。' C, t( W) }6 ^9 I J
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
- j2 a: s! Y3 `/ t+ a- h遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* w5 {( d5 }3 z+ C/ y; x6 J. i我笑了问：是不是当时很浪漫呢？, {9 o+ l$ e7 K! S! V! n# x! x# ]" q
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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