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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
1 Z& Y$ s1 X7 L
5 \# }' H' ~2 _) _/ x当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ a2 ]8 Z9 r" `- Q/ w4 \
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
7 B: T [5 h# D' i- X# w% W" _/ i6 |你们玩的真好啊！  6 X/ E$ p/ w n# ]% d0 J! n
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  $ t! [5 V" N- l( p o8 Q$ a- |
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
1 X+ M( b7 g, L* L8 p2 O这是在表演贵妃醉酒吧！ 6 l9 l1 R8 R( s0 Y z4 z* z
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
4 |. r4 J1 u4 t$ X+ F' `' [" U% A: j好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  6 N7 x) k2 ^- G: V- D
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  : N, o' x' j/ w( A4 B/ I h* B
如何让尴尬的场面更尴尬 
w/ r& v2 a$ a( V& c( i, X生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  I& ^9 P8 ^% T- O
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
4 I0 W/ H: t; A X- G! z% L小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  " n* G. d+ c% N" ^
6 Z, C5 _- x- f: x) {爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ : }; m* ~% R% N9 T% z6 ^* q
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
$ u4 W. [9 B7 j8 j3 H, s后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。- U9 M& R1 Z- E- K( {
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。, g( h. e+ R% I7 m" B. e
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 ; j, o/ I9 ]( E. e
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
0 L7 l! q5 U+ T8 ]我想了半天，说：我只知道最后两字。9 [7 H" } x* G# p9 H9 q- V
老板说，啥字？ G1 t2 ^1 z6 W5 [: r* G' a
我说：胶囊。
+ m2 u J R: Y6 c老板：......
; i( Y$ i" ]$ ^/ G! ~3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
% x2 i: Z3 [9 o前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
1 o0 g8 ^( p5 S3 U" q; O2 \男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
# }2 q2 V8 _3 U+ ^4 F& m& z4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。 e/ c* G& \8 T! g6 C$ U% j
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
* ^5 ~$ i' E6 V% I' p7 n5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。& z N& ]: |0 f' p# a: j7 d5 E
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。4 P* ]# e# C6 v
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。- t$ v* J% j, o" b
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
+ M( r% W( K6 O! R) H2 `5 E我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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