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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
# T. L1 X" O+ u$ o这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  2 l+ R& k2 W- g6 ?6 H
你们玩的真好啊！  $ _& ^; l% D6 I$ s% b
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  ' A0 ~5 b+ p5 A7 X" M
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  + H+ x6 ^; e7 p4 E+ ~: _( H) O
这是在表演贵妃醉酒吧！ 2 L( S3 g/ ]$ I" O: u6 `$ D
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
7 [, e3 f Y0 _% K9 B6 e好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  2 G G4 J v# \
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
6 [1 T/ I3 e4 j! M如何让尴尬的场面更尴尬 
7 c7 K, P: s0 J" j/ ], ?9 t% D生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
" M: }& C! S9 [( F7 R6 `5 o城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  7 M! [5 T% w: c
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  3 s1 ?/ t" [% E8 G
& c' D/ c+ K- ~! a T爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
* {" n* L+ s( {% i1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。8 Q9 C8 [! ?+ m2 f: ~: q4 N
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
+ f7 H5 B, \& x' j* m% _$ n再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
6 |: p% }% F5 N$ j k0 P: d5 |到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
" {. Z3 Q6 Z* v9 s1 v6 n/ r+ R我想了半天，说：我只知道最后两字。
# O9 f' w, f. o3 `; E老板说，啥字？% [ a; f. D( s/ i+ e' d
我说：胶囊。
- A/ Y! z7 s" r" H5 Q* m老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！; n" `7 n5 z5 t4 R
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。& |6 k" z) o' B2 r5 Q( \
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。: X& H C) P0 I6 K, f! r
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
0 I! F+ _' s, |一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
$ [; \4 e2 |/ ~, S遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
+ o2 B7 I$ o$ j+ V" O' V0 k/ `我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
2 b6 l+ p: {( ~9 E' u" J7 v我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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