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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  - A* v/ |) H' H/ L* X9 s
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
& F. G' j. [4 u9 R8 \ Y. B" I你们玩的真好啊！ 
0 C+ F2 ?0 H9 ?" _. {- {就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
+ r0 n6 D; K v) ?你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
: r6 g& q! x# n$ P8 v; a) v这是在表演贵妃醉酒吧！
$ C- h7 a1 R4 f/ K% Y狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
! {1 n# r/ p+ H+ |$ t% ]. G好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  9 C6 {5 x3 U" S
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
6 M! U2 w4 {: ^4 P* h' K如何让尴尬的场面更尴尬 
$ W, a' }; f" J$ `" ]生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  8 `8 y0 ]( j. O; Y* @
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  & E9 s/ O0 h& y% `/ H& a
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ! q; R) J& o2 G5 f+ M% |. ~( \
" \" t# F9 b" g# v# C: @% \爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
- M* D! C$ W) `/ d1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。8 R, W' f( K, C! @+ J
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
6 U) ^3 e4 n8 V2 O4 l, e u n# [% p再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。 A5 |5 B& } Z! i6 s
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。# [8 n% ~* _9 H" K# `6 N
我想了半天，说：我只知道最后两字。3 M0 Q% Z- A$ W9 ]& a
老板说，啥字？0 V' D% R* O. T; |% @$ G
我说：胶囊。( S; c' B5 m3 l. l
老板：......
$ E# q1 r# a& Y* b3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
: I0 b, M6 `% _. j C前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。- T4 {9 n+ V' w* d% N9 \
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
6 e- s- }3 r6 W5 J$ C屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 5 ?& K, Z9 a- D- a0 W
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。$ l/ T3 D5 G; K7 X+ Z2 B' M l2 t& z5 N
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
$ d3 b: \' d" D* ~ e- t" V8 q遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
2 b, ]+ F b) p* A9 @6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
; H5 ?' }& W: S4 M: a* F我笑了问：是不是当时很浪漫呢？- N2 C) m p( S; Y# |/ h( J- B( k
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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