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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! " M8 ~1 ?8 y" z: N" c4 |$ }; j) g
, y$ h; P: Q5 Z; n当他跳第一下的时候其实就已经烂了! 3 q) i% Z0 d; _& g/ X! b% j
这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! + q) z3 Y7 Y# ]5 u! N
你们玩的真好啊! 2 \+ V& ?4 L/ ?0 j
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! - w6 I, F E) p. H; h( ?
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! , n; |. I5 Q F3 X2 s' }2 {% s5 y
这是在表演贵妃醉酒吧! & N$ s1 R$ x8 N& w3 ? d* E
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
5 v0 q. U4 H: c( V T: |9 B$ D0 f好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
. U! C8 y' X5 @% \' e+ r原来还可以这样玩!下雪了一定试试
( i' p; P1 b; O0 |$ g, B如何让尴尬的场面更尴尬
3 f! _0 b- v( y) N& m生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
% F9 x3 `: S. Y' ]; w城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
9 q; t, v8 S z- v2 d% d2 ?5 X小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
. X0 I$ j i6 I- Q8 w/ B7 I! P: J 5 s2 o9 r4 H5 p. _& U
爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 4 y; h/ U# p# | m/ m
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。4 ?3 l& ^3 d, k0 D) F9 y: U: |8 E7 X
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" I( s. {* F) O: |+ H5 U* u再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
. X4 |; E5 n' [; D+ E; K到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
) P! \% f- w, P9 a3 ]我想了半天,说:我只知道最后两字。
! _' E; d7 }0 _. j, i老板说,啥字?$ s' a( V( V& O7 M3 r
我说:胶囊。
) a$ v% _+ ~, n4 J老板:......
3 P4 R# Q6 z' H7 N3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!7 k! S8 P9 _4 e5 `
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
9 f1 I3 ^7 e+ D9 k& ^# Z u男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
l8 U( Z" l% s4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
/ G$ [3 B' k0 z/ X" W* J. n屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
2 L! |( f# C' `/ P5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。' C, t( W) }6 ^9 I J
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
- j2 a: s! Y3 `/ t+ a- h遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* w5 {( d5 }3 z+ C/ y; x6 J. i我笑了问:是不是当时很浪漫呢?, {9 o+ l$ e7 K! S! V! n# x! x# ]" q
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!

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