- 威望
- 点
- 金钱
- RMB
- 贡献值
- 点
- 原创
- 篇
- 推广
- 次
- 注册时间
- 1970-1-1
|
匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
6 _' a1 b$ D0 d+ W \5 p( ~. G1 b5 m; L4 h& T+ j2 h
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
/ f) Z2 m8 n! P这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
* \: X. ~0 y; Z% ?/ a6 K你们玩的真好啊！  0 X( [. s/ L: G9 ]6 I2 B
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
% A- d1 C# G: [你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ( G. F; l7 e" k) g. Y4 c
这是在表演贵妃醉酒吧！
% q2 I( V" X6 t) _" r# G P) p狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
3 E- V6 n4 S, _/ Y U" t# |, A好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ; S6 C V! M! s+ A. d- c4 i' @
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  2 U2 [' l( G. E" X, h
如何让尴尬的场面更尴尬 
" C) e. Y S1 O9 v2 I8 u4 F+ s/ e生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
9 ^; V5 I) Z. r9 s" I城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  - G; E6 u; Q \8 B
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  : w0 U- f0 k3 ]' O; k4 o
3 X, ]8 y5 i& L/ D1 W爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
- G8 V+ }5 k, Y4 \2 W1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。3 j- ~' o5 G6 D8 _
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。+ I# a/ T3 q+ e9 V% t* D+ d( }9 f
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。* b9 W" H i% Z* j0 N$ Z) r
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
 : n# X2 g) G' d
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。+ _, M, S+ {2 f1 F% E
我想了半天，说：我只知道最后两字。 e9 i2 z- W# r8 B* K
老板说，啥字？
9 a* E; [2 [9 I+ A4 f0 F我说：胶囊。
) `* R0 K) q# P7 H老板：......
 - D' p$ S. d. A4 m: v
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！: ^) E, \ A3 F& M6 D( Z4 l7 _/ `
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。0 Z5 q1 J. Q1 |. ]/ h
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
- o0 A) S' J5 t* v, h |+ @4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。, X; a1 U& t. K" H7 C
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
% n9 c+ n9 ]+ T, g5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。! Y* C+ L- O7 ?! J
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
: L: r) G7 k+ e遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
9 a, ~; P S% Y5 w4 b6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
6 m2 x9 h+ _ i$ _9 i- U" y6 y我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
g* n# N' ?7 r% i% }我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
|
|
|
这里因你而精彩
|
|
|
|
|
|
|
