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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! % o- @$ @0 e2 U
1 {$ J" e3 b* d3 z; e2 X
当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! ! q' W/ U# q4 m1 H2 Q
& _% ]. X g! t& J你们玩的真好啊!
4 s) t" I* i8 i6 Y: q8 a# Z& s ! L0 K- V- U" `. {
就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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2 J; J2 w2 P) A! c3 _你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! & a4 ]4 i) e' S, X
5 t, i! I" B! Q! h) B
这是在表演贵妃醉酒吧! . {/ r: V: [! I9 p# m# f, \
狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试 ( T% f2 ?1 B/ ^* t7 H# q
& J, V% I. M: t" I! r/ b' X
如何让尴尬的场面更尴尬
4 o: \4 q+ R: l4 H
+ F% @( D" f9 X- @4 u* S生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个 % W5 \1 n! Z7 Z! |5 K0 {
( } J) W, y' z. ^) ^6 d1 O
城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 + U2 m- j) c# Q/ u
, r* L: a1 y1 {6 ^
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 . _: ?) F' {! H9 o$ i
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! ' m K2 Z7 v# R. ]. F- O
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
6 @- \8 b' ~2 i0 X `后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。( X* W" b, @" d3 h: k7 Q8 j3 \! \
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
# ~; n5 g+ \/ w( t& |8 K到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。! g6 V- H. ]2 h1 Z
: `( u+ F( t7 J2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
/ f; H+ Q+ a" l+ A7 C我想了半天,说:我只知道最后两字。
8 b( O* L6 A4 R0 p: a8 O6 V: w# T老板说,啥字?/ q& i: j9 y0 P, y c* ?/ c6 u
我说:胶囊。* D/ S2 }& ^5 Q# c9 s
老板:......& Q. H1 p7 D: j5 r+ l; U2 x
- ^: f& [: L9 n/ J' Y) g# n3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!( y3 `* R: f- L* {
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。, s# A7 B+ ]% I' }2 A
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!8 H4 Z0 c9 ~& U2 |: ]( T
+ g' _, ]7 O2 D6 p4 e! E& ^5 i. Y4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。. i0 i( ]9 M; E# y
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。9 _( U! U' z6 h+ B2 a& l _
. G2 e, }6 f: T" M5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。6 q8 ~) X/ _, n4 J( b2 t
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。) _# r0 i9 E; V. t+ J8 C
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。! ~+ A* E4 T0 q( T ^$ p }
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* J6 D9 G# v9 S- l4 ?" N8 e5 W3 \. `7 |我笑了问:是不是当时很浪漫呢?9 a& M* [6 g' h! J; t0 m
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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