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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！; G3 b3 z2 s8 l7 ~+ e. h
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ” U+ T9 j# D- M" w( ]2 r/ ?" T
“…………”3 B8 E1 w5 V ^
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”# ]3 |7 G0 _/ B. }1 ^# k+ ~- Q% A
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'2 v. c0 h: ?9 e; z9 u
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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, i2 [7 J2 o! }2 f3.马里奥win！
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0 e6 }3 `7 Z* jA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
, d8 r/ D+ H: _* K( ]; s$ x意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 * h; g! p; u8 N1 I) F* \- }
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”9 ?+ l: }, C$ K7 ^4 T
B:“……大爷，来玩撒!。”) u* i( d4 q2 M- K. v0 f, I
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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% U4 ~+ g- A h2 e* K早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6 {# h/ i. I5 u) H9 a6.我盯着妹子看了一分钟
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) T% l/ ~: j+ J2 q) z# g他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 & S/ h! J& v% V% k2 P3 S6 ]4 x
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。/ L" E5 _$ x; d U ~1 s! ~
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”# z# k: J+ a f4 E/ B
" u' e1 d6 L5 L4 _; o7 b) m7.不好意思，午餐没吃饱
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- [2 V/ i2 i0 b+ m. A( a飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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0 @, q! Y( Z- u& V5 b《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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8 a7 q8 S; K% x0 E9.这是一种循环
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7 @' e2 O8 O7 P( v5 Y其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
( S! }0 w1 d9 D* e+ j$ D7 r我削你，你信不？1 [( q3 H7 S7 F- |" g
分分钟砍死你，知道不？# u6 @- Z& C9 K" t
$ @- x$ C/ F* `. p/ x% Y10.猜不到的结局
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/ \ n; Y6 d5 i2 y6 U; D3 |下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"' H3 C! f, I. R2 M- m. R; \
; m$ s) o. f1 b* O9 S3 `, Y! x( h* w+ K11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
5 U" ? G* U' k7 y/ u7 [9 @4 r* v答：只是路过公交车站结果被挤上了车。: B2 z* E$ \4 ?6 E
神回复：我是司机，现在谁在开车？6 T% M! @" H/ H0 @( e$ _; v0 O- F
2 l V$ h# L/ U12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？" Q" b( _( L" z7 w! r
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
r9 o' \( `7 p R; D老师:…………
. `) s2 R0 E8 r" f. j滚、滚出去……2 Q) z7 f9 o/ w
9 o/ V. w: ^$ U- ^& ^13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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9 F) m$ n8 n+ a4 ^( k4 g2 ]3 U14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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' B: R7 v b& E0 U) o9 Z; A1 m- W& J今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了…… l& r1 H, q8 c; T9 p9 p# h$ }* e
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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& M3 D* p: c4 D& U! X大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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6 `2 v8 ?! I% E R+ C b16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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# n, }8 L1 Q/ y+ {. r女：做我男朋友吧？
( _ a' g# t1 J7 \' { o% R& `男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债! J; r6 D( f3 f+ v- y4 D! X2 q
女：多少钱，我帮你还- j4 O/ V7 o3 w
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 \; }! o1 ?2 I0 j大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气1 K' k( A2 }/ _! B
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
& l, J* h: J* e. q* m5 B大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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; @, f3 b4 q; h' O18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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