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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 \5 S' B+ S- }1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : J) H, P' S; s$ b w
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2.熊孩子来啦～快跑
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) {* F0 G) j% w( a$ G0 M女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。: E g8 q9 ]: `
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
# o- c+ f/ s5 D3 }: S女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! B" t8 V5 o% T- K) ^5 H
+ B( ?9 }$ r0 B0 ~0 q$ B, N! C5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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* M5 Z) a! z, M% R4 x( i一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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r% a" G8 u D$ Z( A n7 O领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " [ w/ k1 y1 l! ~
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 M, E4 c1 L4 _& C, m. s E6 Q9 A
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
$ r' u1 x% r( ~$ c) e: Z他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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: i3 S2 A1 Z- P+ H 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 g$ a0 x6 Q8 _$ w- C& x
* H$ \+ ]4 E' g+ g! k' @ C, `11.我有特殊报警技巧！！！
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$ E- K5 k( \* S1 `9 [5 @3 j) }俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！9 h5 O/ S2 `" _$ b7 B
& P% e7 E( @3 [6 S7 ^# P3 m12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
: N1 e+ K# s' L% I5 V; T3 D“没问题…”/ K' J. |( D: x; d& w) X" A
“我想不做家务”
& \* L2 g+ W- d- I$ `; @1 I“没问题…”
; s# u0 g" b7 @“孩子你带”: ?4 w6 b2 ~0 W
“成”/ @7 Q+ X; B0 p' G
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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3 T0 Q9 L, _. W# B( ` L7 T13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了2 E6 O. ^, q; o% r7 g9 r
小明:因为今天去吃早餐了' e* d) `3 A7 v/ T0 \8 T
老师:吃早餐吃一个小时？4 u$ T- d- ~; f; l) ]) Q9 }
小明:小二叫我慢用
- R# e5 u7 `0 U A老师:滚出去) W# i& X! Z' P o& y
第二天) z! ~' L0 d' D7 ^ M! c. _8 ?5 e
老师:今天怎么又迟到
6 [6 j; @# x! \' q1 i' [9 V小明:因为今天去吃早餐了
% }. O4 Y* {" M2 Y9 H老师:又说了慢用？' ~0 P1 @* m, b% Z: f6 C
小明:不，他说慢走。$ y ?4 {- M( N( |2 }; ]$ ?$ X8 {
! K6 o9 `* J J. n* D: D9 ?14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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" Q9 P* e) B4 ~8 A3 p4 _ @老师：小明，你来解释下草船借箭的。, Y' m- l5 f( q" F! @" ^
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
! N. g+ z+ C) m1 R% b6 { I8 _小红：这是杜蕾斯的广告吧？
P4 s( e. D3 N, ]. N% b# ?老师：全都给我滚出去……, y; j0 T# c8 l |, m" a% V
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15.我有特殊关灯技巧。
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9 B9 v1 ^9 D1 C8 V, o3 x我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. [3 I+ W' `, {# H0 ^% q: t v神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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$ Z( b+ A' k: P7 r M! s1 M16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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0 v8 N* _5 ?# d5 h家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。5 a2 i9 M) p5 O8 f. W4 [
& m( K; n" X z) a& ]17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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