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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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: C0 S6 \* D5 s3 K4 y& d+ ?经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 0 X, r3 V0 [* y: }
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' p0 b0 z& K0 b7 |$ N8 Y我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
7 C% |3 w# t& N# I0 ]/ B/ J女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 d& U6 ~7 a2 Y4 z& T9 l2 t
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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/ Q0 Y+ G+ ~. q7 {7 }“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” ) _3 G- N0 ]) w
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* W2 r0 [% k" T$ D; B晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 9 ]( |+ N3 y5 Y1 ^$ _
( C- b. L7 E0 N# s4 v7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 _2 c( K# s: D# j& W" P- `# I
+ D: Y( {, h! Y. @' V+ @+ ?/ H3 B8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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! k& F9 I6 u% |" P {领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......( r8 m9 y1 B" d: K5 D) P
* t; q7 j* U7 F @: S9 R) x' P9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” ' |7 T& j5 h' f: o5 C6 B
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。( Y% J I- t* {* \0 H
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 1 ~3 z; ^+ b; T+ g% L; X
他悄声说："皇叔。 k* x+ F9 G, j" [- ?: B) C
6 `4 ~& M) S- W10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 , d! r1 X5 m: W: W4 k: x
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11.我有特殊报警技巧！！！
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6 l% j+ x0 p+ R* L5 x1 E2 M俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！) A. G9 `7 a, s2 b2 N8 [5 D5 F& r4 {) [$ n6 @
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
/ A. U( H. P. J2 {3 _& I1 O3 I“没问题…”( f i, {; y* W% m+ H$ r
“我想不做家务”
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“孩子你带”
4 g; E# |% V: l“成”
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* ^) `+ L# T$ R% m1 r, P8 f“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* x" o, l2 {; q; O, ^0 u13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
! ?9 n6 u, r9 j+ s! c小明:因为今天去吃早餐了
1 S, B( I. ~8 k1 ~3 q! ~老师:吃早餐吃一个小时？
7 t B/ A3 Q9 n7 R9 E; s( m小明:小二叫我慢用
6 O& n. W+ _6 U% U: ], i' V2 E老师:滚出去; y x% T4 ^ k+ }+ ^; N
第二天
, E F% K" p' L. B! R老师:今天怎么又迟到
7 m3 _5 f) b t# u/ o: |7 T小明:因为今天去吃早餐了
, ?8 C/ Y$ n: }3 D* Q1 A: f; w老师:又说了慢用？% Z, T, w6 o' Q+ A
小明:不，他说慢走。
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2 {; x8 I4 n4 I: Y' G/ }: J, _- E14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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9 L ~3 h p! m' z老师：小明，你来解释下草船借箭的。
7 Z; c( w% e2 `7 z. m小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
7 K. o/ M* ^1 L小红：这是杜蕾斯的广告吧？9 Q1 m" U# W8 b
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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* [2 r: E9 E6 K6 W8 Y% n我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。' W6 H! m E2 `0 b
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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- Q, l4 K' e+ [8 H0 u) @+ t! k) f' v16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。0 W! F0 w, c( h8 O6 r
& e4 L' J0 Q. H4 y+ h% E& E% x17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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