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发表于 2018-3-19 02:50:02
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1.手机不见了！！！！
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/ j1 {8 V3 r! p+ K% X致青春，打胎，同桌的你，打胎，匆匆那年，打胎。敢情现在没有打过胎的青春都算不上青春，不如电影名取的直白一点好了，致打胎，打胎的你，打胎那年，那些年，我们一起打过的胎！ v7 l. R$ G' i; n
4 l h9 n: m, M2.这尼玛！简直分分钟钟吓尿！！好刺激啊！
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一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。& Z0 T x. H1 z( c* y; A
男同事听到后，就送给她了一个。
& @$ q& t8 Z$ f/ d3 o* o女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
# Q( E2 C% Z+ A! |男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”
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- F* k3 T9 A* Z. t$ M$ y3.这特么什么鬼！！吓尿了！！！
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9 O7 S! S; y4 E: _; B1 L4 A4 g0 M一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
; D( g( ? _) X. ] C l- b不知道，为什么？- T1 c8 c$ L$ p+ @! q
同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……
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4.差点翻车了，幸亏放了俩屁！
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6 H0 A$ F- l# q) p) U婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
u- v+ P" D( b% V公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。” : U* C) A- G' ?: ^1 U' h
司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”, O1 n" R" ]9 i) p
公公想都没想，就说：“都好，都好。
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5.哎，哎，哎，我擦……
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3 G8 M3 m% n. p% Z+ T4 r夏天为了穿裙子，在网上拍了个安全裤，货到了，同事问我：买了什么？
) {2 U% }& C4 j7 x$ [+ z9 }2 c5 T我说：安全裤。) A: b7 G4 c4 N7 u- A& N, h
她竟然反问我：穿上这个就不会怀孕了？
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6.擦！谁把我拖鞋粘地上了，你过来我保证不打死你！
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每天经过楼下小店时，就会听到一个销魂的女声；“小帅哥，快来玩呀。”" F/ C p/ J* [- P1 [
好几次我都想进去玩玩。。。
- v& ^: i- T# v$ @1 H9 a可现在大清早的，就拼命的喊了，我靠，这可恶的喜羊羊摇摇车。你让不让我去上学啊~
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7.任性的床垫er~
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5 g# x4 S* v: i* [当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？ w8 L* [; z1 @0 f) y
班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
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8 t3 }8 E! b* W2 z) |/ D! u8.交了一个淘气的女朋友之后，生活一定是酱紫的。。
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。
6 ?# q) s$ [2 z q正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？ % X& q! g0 X2 u+ ]. E1 S7 Q
A; I! }7 n/ ?5 v; t, f9.冬天没有暖气的南方人大多是这种状态
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回家路上旁边一哥们一直在用手机看片，居然还是开外音，我不禁佩服这哥们的勇气，也许是他感觉到我了，突然抬起头对我说：“哥们你别跟着我了，我到家了。” 3 g& h. r2 V& m+ i# p" H
4 r: V9 \+ K p5 @5 O! K: p5 _ `10. 单身的兄弟姐们千千万，长期不停秀恩爱的情侣可给我小心了！
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这里因你而精彩
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