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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 r3 n" Z6 n7 b, H1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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1 ^! N: Y5 l1 L! u1 i! p# M4 C女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
6 W6 O9 ?; m F. c! q3 j我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 D' i4 l3 [" Q5 F
女友：从小玩到大？！！
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+ R1 Z& \* f6 E3 G3 i8 D3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 g: s$ X9 v5 y+ z/ J! E5 V! s室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” - [1 j) X U5 v6 r
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 8 a3 j/ G* ]! k! ]! m* N
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” j2 j6 T, N& b/ q# f* J
) X+ n8 {2 D- o7 m" q7.喵星人都是神经病……
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6 ]& H5 a2 M. N7 A. x" q2 j" x一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ ) ^8 e5 F- A( P8 h- Z+ ~' J# u6 U( e
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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; ?/ d$ [$ Q ^: H8 p- M) T9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” . a0 n+ B( k5 d2 K7 X7 t% ^9 E
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
: v, w! E0 k2 J% P回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- U" m g, m9 e& q+ P. J他悄声说："皇叔。* }2 x8 \- W7 y; @ B9 H% M
" a3 O; s- E* z$ x) K& C10.一群风骚的男人！
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8 k$ k6 @$ i- J' P( n 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 & t5 H8 |8 m1 H! G% o0 J
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11.我有特殊报警技巧！！！
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I$ \; B! F _' g0 L& E! W* U( ] |俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 b$ p5 \ |' _% r9 W9 v+ Y$ K; |
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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* J) [1 b% h! i. G4 a( L* X“老婆，这月零花钱我想多要200”( c" r$ x7 X- j4 n, D
“没问题…”
1 r# ?6 r/ J. Y! s/ A7 s ^5 Q$ w9 F“我想不做家务”
' Y/ J8 T7 [" q2 K9 t2 _: H' |“没问题…”4 H6 c+ O& h+ S8 \) X k
“孩子你带”( `7 {/ g% ~0 u; Z
“成”4 F5 m: q2 U" i
…
/ K0 G( B3 o6 N6 _“你说什么就是什么，快用力啊！”
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) u/ m4 f" R. z: r13.注定孤独终生。。。
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2 [8 p7 d& z" d3 l老师:今天怎么迟到了- X1 m0 y: g: F3 i$ f* [' q
小明:因为今天去吃早餐了5 ^) k7 o$ j9 s9 F r& f/ y
老师:吃早餐吃一个小时？
; E, ?3 d8 j2 R, C3 C, g7 V0 N- v小明:小二叫我慢用. C Q8 L) y/ `0 M
老师:滚出去+ w* i6 Y. ?6 h; D7 M. d- t" h5 X
第二天
, c! O& `: ~8 F N# ], }老师:今天怎么又迟到
; j9 I6 V* y& q% Q j小明:因为今天去吃早餐了: ~" w( \, C7 f* ~& l9 Z3 g
老师:又说了慢用？
& A; a% d6 {* d; Y5 E! |小明:不，他说慢走。! L) Z3 I8 X6 k+ ^2 c; f: G1 ]
5 s: W k! s& `14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 L6 ^" z7 t% @2 W9 @) d老师：小明，你来解释下草船借箭的。
' v9 u4 C5 C! L Q5 S0 P( B小明： 六个字概括，何惧操，随便射。3 w% Z _9 P; Q E1 V5 F" T
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
: h8 S! M! |" T7 P" F7 Z老师：全都给我滚出去……- `9 i/ Z$ W' X6 n
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
% d# g: _* X- i, X+ v Z神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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/ p2 U2 @: k, Y9 J+ D$ }+ f- C16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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0 I6 Z/ f" }0 [8 Q/ h1 d$ ~2 `" U家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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& x8 d* b- ^' h5 {$ f* k17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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