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发表于 2018-3-31 02:59:00
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7 u2 F* _9 [9 a# S: }9 H1.我靠！放屁了，快跑啊！！！- \1 U) k8 |9 P1 F% ^
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。0 f- h3 d ]' z" i* _
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。7 D4 K7 M, y6 g) {
女友：从小玩到大？！！0 i5 _$ ^5 b3 X) } F! C
) i8 D& C2 S% D) D. a3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4 Y& n3 {5 h, D k8 \4 L4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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, L/ e# g. S# B! X ]' S( ?& m5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” * H: p/ K. @, b( t
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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) ]. H' J/ r5 M5 [- t" K一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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$ ^' Y- L$ z6 X6 g& J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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- |3 a% ]5 R3 u3 G, G领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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: j C( @6 z; v一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
+ l# e% D, Q' a2 j8 ?: j另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。# L, V- `+ L8 l, B4 ]7 Q
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
% k5 R& [+ @3 D3 f7 W/ Y. F7 |他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 0 W, i& r/ e3 c& D! @6 u- J
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！8 m' D! |8 E( n/ r( R8 C
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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0 U0 A# e# Q' O8 z5 D8 a9 z7 [& B“老婆，这月零花钱我想多要200”5 j9 X. a# X* X2 N' Q
“没问题…”
' @" p! W, p* N8 r, i“我想不做家务”* i6 p, U4 O3 l+ ^% G$ m! `
“没问题…”1 b/ q' q) ^3 U. k! U3 \1 q5 _
“孩子你带”
/ `+ e h* f: B+ @4 @3 ?. g“成”6 f: A$ Z5 g6 b& r! K
…
: X, j) y# h0 d1 I" G“你说什么就是什么，快用力啊！”
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% u, v* h! ?% y2 L% j# I13.注定孤独终生。。。
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. }( d, ]/ z' V7 g) x老师:今天怎么迟到了2 C' h! }% p$ U I" ?3 n2 f4 ~
小明:因为今天去吃早餐了
' e2 X+ C; \& M! w; k$ H$ l3 t6 }! y老师:吃早餐吃一个小时？5 ?' w: w; I( @* q) G0 @
小明:小二叫我慢用$ N! E, Z7 b4 k& o4 [" v
老师:滚出去
2 ~- D3 s+ F1 g/ U) H/ A第二天
( n& M& F* q- F A0 a/ o4 v n4 c老师:今天怎么又迟到
) m3 ?$ H# y( `& h小明:因为今天去吃早餐了
0 a. Z. h# r# R- J; h& y老师:又说了慢用？ q H+ `2 L5 a6 R! ^, h
小明:不，他说慢走。1 j, K+ a; D2 n% P: I8 r. i6 [
# \8 n8 }% W! U' D, C* T# z& `, F14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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# e$ F5 A, F' o/ `/ F8 y: v; L老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ S0 p/ c, N" d5 K' ]
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
6 w2 V$ O! b( s7 b9 z小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ U1 L% D* r1 v' q4 s
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
" [ P5 X& P* r' p3 [5 q9 N神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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; P( x' u* [: J' M' s! K16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。; b' e: E0 p" P. x5 L
$ D) p! U/ r7 X k17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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