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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 N |0 J% D4 S0 i/ _" ?$ tttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] ! M$ L8 R. a( W# q! y
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6 [& [0 i! t) M0 V1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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* J$ g7 ~3 I7 D* \3 [/ D经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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* e% {5 D1 L6 k6 L2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
/ g! }4 n: D* Z" D" v8 d我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 a6 d+ O7 H) v8 L
女友：从小玩到大？！！1 D% i2 n4 R$ E# w3 Y. w
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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: [5 f. [/ q0 [7 m- g4.购物车的正确玩法，腻害！
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' a' p1 f- L$ n9 ?) k+ ]心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / W7 \) O* `- O) T0 P, @! N& Y
, J6 L; l4 ]# Y8 { ^3 P b) C: F- L6 J5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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! M- t P# [' o. ]# y6 d* l6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 L% c5 G- K5 E* q, @: w晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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& s- b( o: N6 _2 c: L一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 7 R! G) q' p C$ ^7 f7 C% v# U
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......4 {& M! s7 O4 R: X( Q2 Q
7 `! {! D- m! t. I# G7 e9 J9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
7 m. c3 Y5 m) l/ ?另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
" R7 ?# A* V T2 i4 c% l: X回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
( v& G6 S/ O! ], Y他悄声说："皇叔。
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( @+ n" [2 Y9 u' {6 I5 J2 B10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 ; I1 U5 s9 N h5 F
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11.我有特殊报警技巧！！！
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7 Y' S/ D6 _3 e, ]" n( }俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！6 ^3 _2 [5 c2 R. j& w k' E& L
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”0 m3 z. s( S: C* {, Z+ H1 @
“没问题…”5 a6 L8 s: V, X2 `5 k5 X+ ?! o0 x
“我想不做家务”
$ l" U: D* b: j/ E$ C% {8 S“没问题…”% F% q, b5 }- }/ w
“孩子你带”
* _5 P3 O& h& d, ?7 }* z“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”; i. c( ]7 t# K6 v& ?: T
+ `& W+ v! y8 K6 E* }/ C13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了3 x, |7 t5 z1 J9 H! N
小明:因为今天去吃早餐了' w# R$ e$ r* _( m& I
老师:吃早餐吃一个小时？, r7 i" ^) ^/ b2 L- H
小明:小二叫我慢用
, X3 O5 c4 d, g9 X: ^# ~, t老师:滚出去# d K0 T) ?6 y3 }7 `* b' i
第二天
9 G# I1 i: R( X0 `1 U% S老师:今天怎么又迟到
! h% a) p1 k7 a- h小明:因为今天去吃早餐了# e" Q1 p( o. F2 H1 m! z% B% H
老师:又说了慢用？# N+ [5 i. `. E
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。6 t7 ^6 p& s, q h' ^- q
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
0 }% ^0 J& |& a5 B% q! f小红：这是杜蕾斯的广告吧？0 g1 L. R& ^' U- D5 q6 x
老师：全都给我滚出去……! X7 d9 W2 f* v% x0 ^
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15.我有特殊关灯技巧。
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7 Q& X1 ~' s- _3 z7 `+ f3 }我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。$ @) Z3 n( B# ^) ~# y4 C
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: ^! s8 C& \; S. a0 |8 M# |家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 P$ U1 z3 c+ [ g$ z
6 S& }, |" O. Z0 Y17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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这里因你而精彩
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