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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！2 @3 E( Q0 v, ^. D
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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8 w# |! S# k! h" V$ g0 w O2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
3 \2 c+ w- ^3 ?, y# h2 H2 R我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。8 s0 I: n* x0 O0 Z
女友：从小玩到大？！！ y, r9 y4 i: ~2 i9 w* P1 ^. j+ U
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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5 V# g) L3 b& J室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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& x# t& `. t) F2 t4 |4.购物车的正确玩法，腻害！
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; u, [" h7 `7 N. }( b. ~) E心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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4 U7 w* P0 U4 c" `" t' |$ s @“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” & D! l+ ]+ A+ g; _
8 |! [, k) b. w2 w8 I8 B5 ^6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” ) R8 K. K6 Z$ t% u9 ?4 d- @3 m
* @& b/ ]4 v( z7.喵星人都是神经病……
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6 x& c, m# L' O; ~一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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, g6 ~$ q3 O8 ^) R2 R8 |( a8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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. G( f8 O; @; T: l7 m一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” " j% N \( r2 H, Z, f6 p
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。3 `( A8 X. d) F6 ` a' o
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 7 ~$ `, v2 w. F5 F2 n# g
他悄声说："皇叔。
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: h, K& X9 p2 i; h10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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$ ?/ C) p: e) I8 `11.我有特殊报警技巧！！！
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# a; Q1 H1 T# t! y- R$ o俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！7 w$ C, I( A8 b
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
: r+ v6 L2 j# v# k“没问题…”
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“没问题…”
9 }2 o9 f7 V5 N. O9 m# H: R“孩子你带”8 K- b4 s4 _; B3 I/ s1 Y6 l
“成”" s. X+ B: g1 r6 P1 `& \; c: I- K0 d. p
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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l# [; c! r+ U: _6 }/ C6 E13.注定孤独终生。。。
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) v4 H% _' a/ V, G老师:今天怎么迟到了
, R6 a2 M* i- T% {, e4 k; N7 i7 y) q小明:因为今天去吃早餐了* Z( z; Z0 g" }1 q+ o7 |0 L
老师:吃早餐吃一个小时？
: c) m; ^) l( ^. b" o小明:小二叫我慢用9 O, H! H# R* L
老师:滚出去
8 D8 I# i' n" ~' X% u第二天
& d) ]3 |% |- Y2 A/ _. P- n老师:今天怎么又迟到
( e9 b. ]' \* b; R小明:因为今天去吃早餐了( K/ U1 O9 |3 q. t: |1 B* x
老师:又说了慢用？; ? ]2 L! @; g1 e! `. G
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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2 R: `8 x9 D! m% N4 v; n1 J老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ A, i- Z7 B9 o0 ?9 Q, f
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。8 `/ Q' a3 I7 x/ L! z8 c
小红：这是杜蕾斯的广告吧？* K4 e- v# S1 v
老师：全都给我滚出去……
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15.我有特殊关灯技巧。
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# }+ r7 _! U) k5 p0 W/ E我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
3 \0 q$ ~( T# t1 A5 }神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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) m" ^$ P* }4 X& x% |16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ a/ B1 n Q$ s6 I4 {
8 ~/ s# v. |7 i# ]17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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