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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！$ \1 O! s2 Q$ i. w6 O2 h# W. N8 U
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( {/ ?0 ~6 J$ l! v8 D经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 N) ~) S5 J% E$ @5 F* ?7 E
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
' y" a& {9 [9 O, X2 c9 _1 B我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。4 q" A' h8 W6 G- b4 p8 f) m
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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9 V/ s7 O3 j9 C& x) g6 z) ]" j室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” {' z; L1 x( R
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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0 \- l8 i: l) {! A$ ^- |5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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+ H* ]* `% O( D; r' F晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ # R# d0 a1 ~: I+ s
' D: z C/ K4 f! M( [$ R! E; c8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” / |4 u! p7 f' i8 S& V! K
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。" I7 n( `( Q7 B: o/ u% K6 O: m
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
! f+ X* N/ f3 ^ Z他悄声说："皇叔。+ X, i# G) U# T7 E' D1 s4 N: K
" E. H3 v) R1 P* D10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！; C/ b/ B" T5 B( m$ m" m( d$ j# s
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) s5 P* V9 H" m6 O( ~8 j' {“老婆，这月零花钱我想多要200”
$ e$ u% p( l& R" x. M9 M) s“没问题…”) q7 n% V# o3 s& \4 }: u4 n
“我想不做家务”# q4 h& T. N! K- c- S
“没问题…”
% T* m2 X/ V, C$ y+ y- K) W“孩子你带”
9 s# x+ {( X1 s0 N# G! o“成”& I# ] L# M+ W( a/ [7 I
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5 I' Z" Q2 F% z M9 o“你说什么就是什么，快用力啊！”2 |1 w* e5 ~/ b- u v# ?* b
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13.注定孤独终生。。。
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! h4 Z; ~5 S1 u$ O& v老师:今天怎么迟到了) |' `; t' F3 {% }/ l; r. t
小明:因为今天去吃早餐了
% U4 r+ L- u. N3 w8 ^6 _老师:吃早餐吃一个小时？
! w: n* w; S- z% F: }& y* b小明:小二叫我慢用7 o" Y0 H! Z, w
老师:滚出去* C/ Q& D9 W1 y- i1 U/ m
第二天, o& i* M3 I- D) N* t. q( Y
老师:今天怎么又迟到
3 a3 k, i N$ m9 Y小明:因为今天去吃早餐了+ D, E$ u5 V& B: ~9 ~: ]
老师:又说了慢用？
1 a, Z; O- y; g* a5 C2 ~$ h9 |7 x) C小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ S' j! `% j; }" l; w, j老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 G9 L2 U! a+ u& e0 ?小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
5 b1 |% C& h' ^小红：这是杜蕾斯的广告吧？$ |5 @$ z, I- m9 }# R1 `( x
老师：全都给我滚出去……: x3 N/ r% G& ?- K" g* i* s
$ ]. J$ f% @1 g15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
. I5 R: Y2 G F神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。! U6 o p( `8 I! v) y1 W
* C, v) z& g" f8 \9 J0 Q4 Y1 {17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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