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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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5 U; F, j0 {! J2 Q/ Z老婆来电，说：“老公，对不起。 ” Z. r/ Y3 e$ L$ O- }% t
“…………”/ t0 r+ x$ F8 d4 X' ^5 l3 s# P9 @) E
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。” a6 D5 ]8 s. I) P$ u( l
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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( {. o+ u; H& M: F V' P6 ]2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
6 `. }; x! E9 ?$ W# ]* j意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
5 S" R/ a. i. I0 H5 V4 b内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
8 S' K6 ~4 O# bB:“……大爷，来玩撒!。”* @3 u# l$ ]' H
, v! {/ t$ [: ~; |# ~) F0 ^6 W4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
+ N" U4 ]4 ]& ]8 Z0 ^握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。! B/ U, |- q! v( f K2 s* b
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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\ G' e( W% E' c M% [; L7.不好意思，午餐没吃饱
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1 F. e' Q. S3 g0 T9 p飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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1 _ H' e9 e0 J- P% E, O/ v* [9.这是一种循环
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7 B2 e3 H$ a% g7 H0 Z' v: ]4 Z/ ?9 G其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：* }# @9 \: |# O7 ?' A7 L1 d
我削你，你信不？
; I! _$ i/ R$ J* ?分分钟砍死你，知道不？0 a0 N1 f$ l; i% Y
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10.猜不到的结局
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5 ~7 w! S& `% h8 z下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"; @) s5 \% D9 E
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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. A' `' U. q; n问：你坐过最挤的公交车什么样？) w6 y0 @! V+ G* X1 x# A$ s
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
: L2 ]% v0 E& a神回复：我是司机，现在谁在开车？4 B3 _! L7 A8 X; N( P) T
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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! y) b" K0 g6 N老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？7 E0 T% L/ o ~& x# \
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
. N4 N; u" O7 a1 E0 E2 V3 r2 J. f老师:…………: L: L9 K8 W0 c8 d$ p( n
滚、滚出去……/ k, g+ ^2 _- c
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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6 s$ `! J$ G" ]( A一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……% X1 w5 h" p6 {2 d7 e
+ H9 U! ?6 _' s) @4 N$ w* w15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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- [' j7 a3 Q/ _# C5 Y( P16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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1 J6 ]4 h4 N7 l8 F) g女：做我男朋友吧？9 C9 P3 O* M& c0 u7 b
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
! I' n' _1 @8 }) {$ V女：多少钱，我帮你还/ k2 L* M; Y$ ~. L Q
男：不是钱的问题………
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6 i U& L3 C: w0 m. Y) i/ }17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
0 q. |$ X6 p4 m5 h大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气/ p1 _3 A! v, e0 u1 ~
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？6 w# P" t& }) V% ]/ _5 I/ E
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…1 S }* a; w# _8 t4 S, E2 v
9 t. @2 \1 V! v' E% L% b* l( K18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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