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发表于 2018-3-17 02:59:38
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$ _: D/ [+ R, y8 s' Q1.请拿开你的手！% `9 j* @; T3 P7 m# B% ?( W
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
: v1 ]6 |1 k0 W9 T“…………”2 w# s9 N$ J, M
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
4 k! T) a; o$ _9 e2 Y4 j“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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5 F7 @% z. [% F6 b- [3 a2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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; c% Y$ n8 O8 K% I; m2 b8 B# l6 M小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”+ H+ h9 o) g8 {5 v+ T% ^0 Y: I
2 s: i( @1 f2 i5 H( V3.马里奥win！
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& J( g. _. q) C" rA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，5 _! x8 O" {8 s' w. y
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 ; i# b+ l( G7 s! e' Y
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
/ K) I, }3 Y$ K/ CB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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$ H4 ^- m9 o7 q: V# P/ f+ j! w' i5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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8 R6 N, r% l4 K/ m早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。” o$ F' U. t3 {' \( K
# m- o4 ^5 U1 \. I1 J6.我盯着妹子看了一分钟
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+ F7 R# o# `, j6 b他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
p- c# O1 E$ K4 ~: H/ j握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
) G9 o# c2 c) q F他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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: }8 e% E% g3 z9 `《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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3 q8 b) S7 ]! `其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
# d0 R+ S; {( X: f, i我削你，你信不？/ ^# T5 {. a( }9 b8 J% b* @$ c
分分钟砍死你，知道不？
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5 X4 n- t" T' t4 a( B! K10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"3 u/ u, `8 X" I# m
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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3 w% [' j% u% h$ w3 ~" a% ?问：你坐过最挤的公交车什么样？
/ A: w* J% C' c答：只是路过公交车站结果被挤上了车。 ]) O8 c* L X
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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9 {7 H4 s+ A/ ~老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
) k$ v: S, [& N# u; [; s) S/ K3 r小明:因为大人们都去拍其他片子去了！" W2 |5 H" A: i
老师:…………
4 q6 h3 p& m+ V5 A7 q2 R滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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2 {1 ], x, Q+ ?一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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- p2 K% @/ J8 l0 ~' k. D3 S) ?14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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% j6 f8 o3 B& f) s: O& r今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……% t& ~; h8 m. ~" w
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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+ S5 b, H: ^7 r& ]5 Z) g. a+ @大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 ~% x* E m4 D9 v+ ?6 ^
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？! }; j0 J: |9 g% D* n- i) E
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
( a$ H3 x: K/ \; \( ` W8 n9 v9 g9 K女：多少钱，我帮你还& v1 G6 k' i% }' a( _( d
男：不是钱的问题………+ X5 w% |4 U( i! q4 E% X4 i4 |
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 F* j: K$ u" u, b4 x大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气9 @" X& n, P/ L' y
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？5 v; M- l7 g% I2 v& r0 O8 S
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…" \1 J5 H3 A# v$ ]# X& ~
: O5 |# h1 F0 Z+ y7 ~18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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