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发表于 2018-3-31 02:59:00
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2 [6 F+ f. [$ v# [! x, F7 c1.我靠！放屁了，快跑啊！！！" {6 U8 T! q( }
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+ M/ _& _ o/ e Y( g* N( K( `经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ' x( |; W9 C0 W7 ~, L) a: N c b/ N
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2.熊孩子来啦～快跑
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/ I% k h$ Z: M女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 \" |0 u$ Y. c: l$ L8 u4 V! s4 o
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
% U8 j1 l' p2 g/ Q! Z3 u女友：从小玩到大？！！
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/ B2 L8 ?7 t5 z4 R8 w' r s3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( J2 u( V" [: E5 X% z0 D
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” / ^1 o- z9 f' P" K7 _+ I7 g3 V
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” # m. `, B: t3 d
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 R5 B6 m% p7 g( b8 |1 v8 H
9 Y' A* Y' s& X( `( H7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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; L0 A$ e, f3 |( C领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......" o4 o3 G' m" Y' i# I
% C4 y+ A6 c" O( T/ [2 f( l9.老妈，老爸用胡子扎我
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A9 I7 x) W- x" w3 z一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% N9 D8 K6 a* g另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。8 C% h" B" N! |( U( v
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
/ C. L2 i# ^/ e9 y: X' X他悄声说："皇叔。
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7 g1 o8 F" p0 U, h4 U10.一群风骚的男人！
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# p2 k, Q* Z5 k4 | 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 y1 B4 V/ g2 D
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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' Q7 i9 b) S+ K" q* |5 z+ [12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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; G v9 ?* Z- U2 w8 L“老婆，这月零花钱我想多要200”: j- k5 h" m2 I n( J. @( B) x
“没问题…”( O4 f X' C. |
“我想不做家务”$ ~ G' n: d, c
“没问题…”
$ E; k/ A1 E# j; i' l' h+ m6 g: H“孩子你带”
$ S) L6 l/ S/ m8 a+ B7 C/ J“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”: D! L' p) o4 ?' E( w
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了. _- Q4 Z5 j* z: d) ]) r8 x/ S
小明:因为今天去吃早餐了
^' s% E/ v5 P4 \' Z老师:吃早餐吃一个小时？0 O/ T) S' H3 G9 L# k
小明:小二叫我慢用
* M2 y5 G! \. D) O2 P老师:滚出去8 H- U: ]4 r$ M! {
第二天
/ ^; F6 s# ^7 q: L老师:今天怎么又迟到1 ^% s. R; m. y3 X: y2 W
小明:因为今天去吃早餐了
K- ~; U- c0 ^2 E, U) J+ v; L老师:又说了慢用？! g9 ^0 t4 T& _8 g0 z: P8 \8 n
小明:不，他说慢走。# n0 z9 ~$ e$ G/ H: G
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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9 Z: T" K0 ~3 [老师：小明，你来解释下草船借箭的。( y, O. y1 `( T; p7 w( v* p" J
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。1 H) b% f/ b7 c, m" z
小红：这是杜蕾斯的广告吧？/ @+ k: |4 U; u$ n3 @4 Y- |3 ~
老师：全都给我滚出去……0 P' `/ ^ {7 P) Q$ {5 G n
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15.我有特殊关灯技巧。
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4 l8 K2 h' P3 u: e我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
& c5 X6 ^. O- e# ~/ N1 T神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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& ?" } [2 } o; a16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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- O6 w) f) X% l17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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