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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
5 X' E) d! }" ?, n4 s这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
% c8 z4 s* P) y你们玩的真好啊！  ) ]. U2 u, b2 q2 e+ p! `( q
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  9 n- _6 K. ? d& E2 D. a
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  6 ?/ |) w* ^9 Z% L* j: [7 e
这是在表演贵妃醉酒吧！
. |, E; B4 e1 e5 `3 r狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ' T$ K& Z+ m# ~2 A( G
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
" h# B1 `; }0 T; ~: Z! ?* o" b# v原来还可以这样玩！下雪了一定试试  , o+ G* O" `4 _, w+ _' U
如何让尴尬的场面更尴尬  ' n( Q8 |; K ~& o! W$ m
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
0 u2 H+ m1 j, x/ r. x城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  & {$ t4 M* N7 s; R( A
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ) D. i6 ^5 M% U/ [1 ^( b9 |
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
4 W8 M7 ?6 n$ F: q/ C. b1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。9 M/ E- N) N6 W8 [$ [
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
7 y" T! s$ [( u- Q6 y: B+ T0 T再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。5 g- _$ z6 W. M' |) `) e. g0 }
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。9 [9 c. f; b4 i4 {/ p5 Z% p
我想了半天，说：我只知道最后两字。! t" G7 E( z$ v6 k" F" [( v- e
老板说，啥字？
4 u) T) p% M# O2 f) z1 {我说：胶囊。) f/ G0 i) q/ l$ T
老板：......
* k- i" U/ j5 m) d1 P; _3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！5 Z7 t% @, x: a! B
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
, f. d. r6 S+ y+ I* r% g男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
. t0 Q; r; D5 x; c. ?4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。; w# G H7 Z) l. `; V
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
. F5 q4 C7 E2 }, v2 g一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。' _) }$ M, I$ J/ p: l% u( S
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。# o0 [( K5 T2 y
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？$ C, |4 o0 }) @' c8 \
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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这里因你而精彩
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