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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
+ ~: s, ?/ }! X% V0 M9 t$ k
5 B7 U# X) p% @/ j) F4 W$ {3 Q当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  0 _6 _- l3 G+ Q/ [
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
! I% @0 ~7 h- U7 }& h你们玩的真好啊！ 
# [7 g/ [! `- N9 e! m就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
, S3 H {9 V, q你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ! Y& V2 \' ^* W% T) C% A" Y7 A& ~
这是在表演贵妃醉酒吧！ 4 F, Y4 m; M0 \' o; o2 \: M
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  - R# [3 u: }5 A8 ^+ w
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
% z' b4 j, I' h9 }6 b原来还可以这样玩！下雪了一定试试  1 \5 q9 [+ ]! @ N
如何让尴尬的场面更尴尬 
: ^- r# A! a' o+ B, [生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  ; P5 ~1 g" q9 [* V. O% T$ _
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
9 s5 L" i0 i' k/ j3 P小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  - R4 L7 q8 s7 _( B. Q( m: \+ }
( |9 v2 d. l" S$ [& m. t) a; }爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
8 Q- `! |+ b% s, N3 f1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
, g: b( s1 U3 F# t后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
' s( q' z8 L6 X, m* c: M. I再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
9 Q, y- R8 Z% t5 n3 `2 m到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
: Q/ r2 I. W) I. z我想了半天，说：我只知道最后两字。
: L6 G" x( ?' H; W老板说，啥字？
4 L4 I: k9 C! X6 g我说：胶囊。
5 |' s J0 }3 o0 @' p; V, W; P老板：......
; b& i% `3 a \ ?: L' p3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
I# x, w# d7 t, n' }2 l前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。5 Y: a* Y9 L/ ]+ G% v. I
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
* ^. l- q) M2 M1 @3 S1 q, }3 c3 v" ]4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。/ m/ C( n% V! t3 B8 ?+ n4 x
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
: Z( J. @4 j/ K* _. ?. X& o; X; i# h2 H5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。2 K+ }& Y" |& p- n- l( T4 n, v
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。+ n4 K( T5 B/ P) \' p
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
% h0 [/ A/ R4 R* d" v. f6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
, A& S' y) z$ l5 h我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
9 i' [% k1 K' W# H9 y+ k! c我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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